En diciembre andaba muy GALLO.
En enero andaba muy GANSO.
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En febrero se hizo PATO.
En marzo se volvió GALLINA.
En abril era PÁJARO LOCO.
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Todas las mañanas mañaneras es PERICO.
¡¿Quién seráaaaaaaaa?!
Autor: Un mexicano pensante.
Mala idea
— Amor, ¿te acuerdas de esos jeans que te regalé en Navidad y no te quedaron, pero no quisiste cambiarlos porque tu propósito este año era bajar de peso?
“Sí, ¿por?”.
— ¡Porque ya es tiempo que saques tus tijeras y los conviertas en cubre bocas!
Autor: Ex marido.
El rey y el pronóstico del tiempo
Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días, así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
“Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona”.
El rey hizo caso omiso, confiando en su pronosticador profesional del tiempo y siguió su camino.
Poco tiempo después, una lluvia torrencial cayó. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rio al verlos en tan vergonzoso estado.
Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real. Pero el granjero le advirtió:
“Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá”.
Así que el rey contrató al burro… y comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.
Autor: Anónimo del Gobierno Federal, estatal o municipal. Usted, amable Lector, escoja.
Desgraciado accidente
Iban dos locos en una moto a toda velocidad. El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío. En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos, pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico se leía:
“Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía mirando hacia atrás”.
Autor: Un paramédico.
La boda de Manolo y Pilar
Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos, se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
“Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar…”.
Afuera se corrió el rumor:
— ¡La va a besar!… ¡La va a besar!
“Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar…”.
— ¡La va a abrazar!… ¡La va a abrazar!
“Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar…”.
— ¡La va a matar!… ¡La va a matar!
Autor: Venancio, ¿quién más?
Conversación alcohólica
Llega un borracho a las tres de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer, pero esta lo estaba esperando y, al abrir la puerta, enciende la luz.
Al verse descubierto, el borracho exclama:
— ¡Qué!
“¡Qué de qué!”.
— ¡Qué de qué, o qué!
“¡Qué de qué, o qué de qué!”.
— ¡Qué de qué, o qué de qué o qué!
“¡Qué de qué o qué, de qué o qué por qué!”.
—¡Qué de qué o qué, de qué o qué, por qué pues qué!
“¿Dónde andabas?”.
— No, no, ¡no me cambies la conversación!
Autor: Un sobrio, seguramente.
Competencia con la suegra
Una mujer va al psicólogo a quejarse de su suegra:
“¡Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá… ¡es como si yo no existiera!”.
El psicólogo le pregunta si ya probó hacer una cena especial.
“Sí, pero no ayudó en nada”, dice ella.
Entonces el especialista le plantea:
“Tengo una idea, señora. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
todo transparente. Además, póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
de pulsera -negros obviamente-. Cambie las sábanas, coloque unas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede, coloque unas velas en lugar de usar la luz eléctrica”.
La despampanante joven siguió las sugerencias al pie de la letra, sin olvidar detalle alguno. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo… la verdad es que nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Vaya, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy lucía.
Al llegar el marido, ella adopta una postura provocativa. Él entra a la habitación, la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:
“¿Por qué estás toda de negro? ¡¡¡¿Le pasó algo a mi mamá?!!!”.
Autor: Otro ex.
