Método de defensa matrimonial estilo AMLO

Tomada de Internet
Columnaz lunes, 26 abril, 2021 12:00 PM

1.- Si ella dice:

“¡Mira qué hora de llegar, son las cuatro de la mañana!”.

Tú di:

Yo tengo otros datos.

 

2.- Si ella dice:

“¡Pero si apestas a alcohol!”.

Tú di:

No voy a caer en provocaciones.

 

3.- Si ella dice:

“¡La vecina te vio entrando a un table!”

Tú di:

Esa es información falsa de la prensa fifí y chayotera.

 

4.- Si ella dice:

“¿Y dónde está el dinero de la quincena?”.

Tú di:

Soy dueño de mi silencio.

5.- Si ella dice:

“Te voy a acusar con el padrecito”.

Tú di:

¡Al diablo con las instituciones!

6.- Si ella dice:

“¿Entonces no dejarás el despapaye?”.

Tú di:

Lo que diga mi dedito.

7.- Si ella dice:

“¡Es que todo mundo ve cómo me tratas!”.

Tú di:

Voy a hacer una consulta ciudadana para ver si es cierto.

8.- Si ella dice:

“¡Lo único que quieres es pelear!”.

Tú di:

No, no, no; amor y paz.

 

9.- Si ella dice:

“¡Me dan ganas de matarte!”.

Tú di:

Abrazos, no balazos.

 

10.- Si ella dice:

“¡Por mi cuenta corre que no vuelves a salir al despapaye!”.

Tú di:

Me canso ganso.

Autor: Un morenista.

 

Anti

Hace unos días me preguntaron: ¿Por qué eres tan anti AMLO? Respondí que en realidad no lo sé. Tal vez fue culpa de la universidad, de mi nivel cultural, y, sobre todo, de mi capacidad de raciocinio.

Autor: Un fifí, derechista, prianista y demás…

 

Miedoso

Un camionero va al dentista, todo acojonado.

Doctor, me duele la muela.

“Abra la boca”.

No, tengo mucho miedo.

“¿Sabe qué haremos? Le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago y verá cómo se le pasa el miedo”.

Pasado un rato, el camionero deja la botella totalmente vacía y el dentista le pregunta si se siente más valiente ahora. Él responde:

“Sí. ¿Quién es el guapo que me toca ahora la muela?”.

Autor: Un dentista en pandemia.

 

Encuentro gallego

Pepe está sentado en el ave con destino a Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha.

En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante entrando al tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y… ¡Dios existe! Se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, Pepe pregunta con timidez:

“Ho…ho… hola. Para qué va a Sevilla, ¿trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:

“Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea”.

Pepe traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡y va a una convención de ninfómanas! Luchando por mantener la compostura, fingiendo estar calmado, él pregunta:

“¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?”.

La dama contesta:

“Soy una de las ponentes. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad”.

Pepe insiste:

“¿De veras? ¿Y qué tópicos son esos?”.

La mujer explica:

“Bueno, como usted sabrá, se suele decir que los de descendencia africana son los hombres más fuertes físicamente, cuando no es cierto. En realidad, los indios Cherokee son quienes poseen esta cualidad, si usted me entiende. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

Perdón, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre”.

Eufórico, Pepe dice:

“Nube Blanca Kowalsjy, ¡pero todo el mundo me llama Pepiño!”.

Autor: Un madrileño.

 

La novia

Mamá, adivina cuál de todas estas chicas es mi novia.

“La de pelo negro con rayos verdes”.

¡Guau! ¿Cómo supiste, madre?

“Es la que me cayó mal”.

Autor: La suegra.

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