La mamá de Pepito

Tomada de Internet
Columnaz lunes, 12 septiembre, 2022 12:00 PM

— Hijo, ¿ya acabaste la tarea?

— No mamá.

— ¿Y qué te falta para terminar?

— Empezar… Jajajá, ¡no mamá, con la escoba no!

 

***

 

— Oye, ¿por qué reprobaste 6 materias?

— Porque soy intolerante a la lactosa

— ¿Y?

— ¡No leché ganas! Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!

 

***

 

— ¡Ya llegué, mamá!

— Es muy tarde, ¿dónde estabas?

— En casa de Noé.

— ¿Noé?

— Noé de tu incumbencia. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!

 

***

 

— Mamá, te quedó rico el almuerzo.

— Gracias hijo.

— ¿Puedo repetir?

— ¡Claro!

— Bueno, ni modo, cuarto semestre otra vez.  Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!

 

***

— ¡Te dije hace dos horas que recogieras tu cuarto! ¿Qué esperas?

— A que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Jajajá, ¡no mamá, con la escoba no!

***

 

— Ay, mijo, mírate nada más, todo borracho, ¿de dónde vienes?

— Según Darwin, del mono, mamá. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!

***

 

— Hijo, ordena tu cuarto, tendremos visitas.

— Ah, no sabía que la reunión será en mi cuarto. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!

***

— Ya doblé todos mis calzoncillos.

— ¿Seguro que todos?

— Sí mamá.

— ¿Uno por uno?

— Pues es que nada más encontré uno. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!

***

 

— M’ijo, llevas todo el día chateando en ese celular. ¿No te cansas?

— Ni que chateara corriendo. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!

***

— Mami, tranquila, hoy yo lavo las ollas.

— Ay, qué lindo mi niño.

— ¡Feliz día de los inocentes! Jajajá, ¡no mamá, con la escoba no!

*

— ¡Amaaá, no encuentro la leche!

— Y si la encuentro yo, ¿qué te hago?

— Un licuado. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!

***

— Mami, ¿cuál es el objeto más gracioso que existe?

— No sé.

— La escoba.

— ¿Por qué?

— Siempre va riendo. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!

Autor: El papá de Pepito.

 

Testigos…

— ¡Toc toc!

— ¿Quién es?

— Testigos de Jehová.

— ¿Qué necesitan?

— Solo queremos hablar.

— ¿Cuántos son?

— Somos tres.

— Bueno, hablen entre ustedes.

***

— ¡Toc toc!

— ¿Quién es?

— Soy Hagrid y te llevaré a Hogwarts.

— ¡Ya voooy!

— ¿Con que te gusta la magia, pecador? Somos los Testigos de Jehová.

***

 

— ¡Toc toc!

— Somos los Testigos de Jehová

— Pasen.

— Qué amable, gracias. (Minuto de silencio)

— ¿Y qué iban a decirnos?

— No sé, nunca nos abren.

Autor: un cristiano. Sin ofender a los Testigos.

 

Autopsia

— Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

— No.

— ¿Verificó la presión sanguínea?

— No.

— Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

— No.

—¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

— Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

— Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

—  Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo como funcionario público en alguna dependencia de gobierno.

Autor: Un ciudadano.

 

Doctor, doctor…

— Doctor, doctor, no sé lo que me pasa. Cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.

— ¿Has intentado a sacar la cucharilla de la taza?

 

***

 

Uno que va al dentista y…

— A ver, abra la boca.

— ¡Aaahhh!

— Pero no la abra tanto…

— ¿No me tiene que meter las pinzas?

— Sí, ¡pero yo me quedo fuera!

 

***

 

Llega un paciente a la consulta del médico, y dice:

— Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.

— Que pase el siguiente.

Autor: Un veterinario.

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