Cruel

Columnaz lunes, 2 mayo, 2022 12:00 PM

― ¡Mamá, mamá, en la escuela se burlan de mí porque soy ciego!

― Jajaja, ¡qué tonto! ¡Estoy atrás de ti!

Autor: Soltera y sin hijos.

 

En qué se parece…

¿En qué se parece el Vaticano y la Reforma Agraria en México?

― En que en 50 años sólo han producido cuatro papas.

Autor: Anónimo del PRI.

 

Aspirante

El entrevistador le pregunta al aspirante en el trabajo:

― Aquí necesitamos una persona seria. ¿Se considera Usted una persona seria y responsable?

― Chi.

Autor: Conocida residente de Tijuana que “pernocta” en Rosarito.

 

El asalto

Caminan por la calle y les sale un asaltante que le dice a la pareja:

― Quietos… La cartera o la vida.

El esposo le dice a su esposa, entonces:

― Mi vida, ¡vete con el señor!

Autor: Un regio.

 

La ensalada

― El secreto para que la ensalada quede bien rica es meterla dentro de una hamburguesa.

― Estoy a dos ensaladas de mugir.

― Uno está amolado cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte.

― Un amigo que diga: “tengo hambre” y se coma una ensalada… ¡es una amiga más!

Autor: Un carnívoro.

 

Inteligencia en el trabajo

― ¿Se considera Usted inteligente?

― A ver… si me analizo, no. Ahora, si me comparo…

Autor: Mejor así lo dejamos.

 

A propósito de Netflix

― Papi, ¿me lees un cuento?

― ¿Para qué?, siempre te duermes. ¡Como tu mamá con las series!

Autor: Adicto a series.

 

Malos tratos

El abogado le dice a la mujer:

― Señora, su esposo la demandó por malos tratos.

― ¡No puede ser! ¿Sobrevivió?

Autor: Intento de viuda.

 

Inventando palabras

― Mami, perdí el examen de español, según la profesora, porque invento palabras.

― Vaya, ¡de quién habrás aprendido esa estupidencia!

Autor: Un futuro orador.

 

Profesión

― ¿Profesión?

― ¡Ingeniero técnico superior en alisamiento vaporizado y pliegue uniforme de diferentes dimensiones de textiles!

― Plancha y dobla ropa en una lavandería, ¿no?

― ¡Sí!

Autor: Anónimo de una agencia de colocación.

 

Sirenas

El agente de tránsito detiene al hombre que viene zigzagueando por la vía.

― ¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena?

― ¡Porque son seres mitológicos!

― ¡Sople aquí!

Autor: Anónimo de un alcoholímetro.

 

La economía del país

― ¡La economía de mi país dice está empezando a mejorar sustancialmente!

― ¿Cómo lo sabes?

― ¡Lo leí en los periódicos con los que me tapé anoche!

Autor: Anónimo de Bienestar.

 

Chisme

Entra corriendo al gimnasio la mujer de más de 50 años y dice a sus amigas que están haciendo ejercicio en sus leggins, le ponen atención.

― Amigas, ¡les voy a contar un chisme que cuando lo oigan se les van a caer las lolas!

Mira a sus amigas nuevamente y al detallarlas vuelve a decir aterrada:

― ¡Ah no! ¡Ya se lo contaron!

Autor: La “amiga” que nadie quiere tener.

 

Acusado

El juez le pregunta al acusado:

― Se le acusa de entrar al Congreso y golpear a 15 legisladores. ¿Cómo se declara?

― ¡Satisfecho!

Autor: Un manifestante.

 

Diagnóstico

Una madre muy preocupada le pregunta al doctor:

― ¿Cuál es el estado de mi hija doctor?
― No sé. ¡No la tengo en Facebook!

Autor: Un residente de medicina.

 

Sueldo

― Sí, Martínez, yo sé que el sueldo no te alcanza para poder casarte, pero créeme, ¡algún día me lo agradecerás!

Autor: Anónimo de RRHH.

 

Gordas

― ¡Mamá en la escuela me dicen gorda!

― ¡Pobresilla!

―  Gracias mami, ¿verdad que no estoy gorda?

― “¡Pobre-silla” en la que estás sentada la vas a romper!

 

* * *

 

―  Mi amor ¿estoy gorda?
― Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!

Autor: Un flaco sangrón.

 

Junta de trabajo

En plena reunión de todos los empleados de la empresa el jefe dice:

― No me gusta señalar a nadie, pero el año pasado el rendimiento de uno de nosotros no fue bueno.

― Jefe, ¡me está señalando!

― Sí, ¡pero no me gusta!

Autor: Un jefazo.

 

Lección de geografía

La profesora le pregunta a Pepito:

― Pepito, ¿estudiaste el libro de geografía?

― ¡Sí profesora!

― Entonces, dime: ¿en dónde queda el Río Amazonas?

― ¡En la página 28, profesora!

Autor: Una profesora a distancia.

 

Mamá bromista

El niño grita desde el baño:

― Mamá, papeeel…

La bromista mamá responde desde la cocina:

― ¡Tijera!

Autor: Niño frustrado.

 

El mejor remedio

― Me sentía tan jorobado como un anciano de cien años, hasta que vi el doctor Domínguez. ¡Qué maravilla ese doctor!

― ¿Y qué te recomendó?

― ¡Que no me volviera a abotonar el pantalón con el ojal del cuello de la camisa!

Autor: Un quiropráctico.

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