Instrucciones de uso

Columnaz lunes, 29 noviembre, 2021 12:00 PM

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

  1. En una caja de jabón Dove:

INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL (¿Cómo se usan los jabones NO normales?)

  1. En algunas comidas congeladas:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO (Sólo es una sugerencia)

  1. En el postre tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE (Oh-oooh, demasiado tarde. Este me encanta…)

  1. En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO (Sin comentarios)

  1. En el manual de un teclado Razor Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A… (¿Cómo rayos les escribo un e-mail? ¿Con señales de humo?)

  1. En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (¡Y dicen que la explotación infantil acabó hace años!)

  1. En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS (Pero ¿qué mascotas tienen los coreanos?)

  1. En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA, ENCIENDA EL TELEVISOR (Otra vez, sin comentarios)

  1. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, en el interior o en el exterior… estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo)

  1. En un paquete de frutos secos de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS (Uff, ¡gracias!)

  1. En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS (No se me habría ocurrido hacerlo…)

Autor: Un ingeniero industrial.

 

Matrimonios

El marido está dejando la casa y la mujer le dice:

¿Ahora me dejas, después que te he dado los mejores años de mi vida?

“Es por eso… ¡no quiero imaginarme los peores!”.

 

* * *

Una pareja de esposos dormía plácidamente, excepto la mujer, quien al día siguiente se levanta y cuenta al esposo:

Anoche, cuando dormías, te estabas peleando conmigo.

“¡¡¡¿Y quién te dijo que estaba durmiendo?!!!”.

 

* * *

En los Juzgados:

Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.

“¿Y por qué no se divorció antes?”.

¡Es que ahora ya está teniendo puntería!

* * *

Había una vez un señor al que por sus compromisos económicos se le dificultaba conciliar el sueño. En una de esas noches, su perturbada esposa despierta y nota que el hombre está en la sala, muy pensativo. Entonces lo aborda:

— Mi amor, ¿Qué es lo que te pasa?

“Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero que me prestó para pagar unas cuentas pendientes, y no tengo cómo. ¿Eso te parece poco?”.

— Mira, es hora de que te quites esa preocupación. Ahora regreso.

La mujer se dirige a una ventana y llama al vecino, quien aún modorro, le responde:

“¿Dígame, vecina?”.

Ella le dice:

“Mi marido no tiene dinero para pagarle lo que le debe, y no sabe cuándo lo pueda conseguir”.

Entonces regresa con su esposo y, dándole una palmada en la espalda, orgullosa le hace saber:

“Mi amor, ven, duerme tranquilo, ¡que ahora el que no va a poder dormir, será el vecino!”.

Autor: Un divorciado.

 

Amigos

Dos camaradas, Édgar y Samuel, se encuentran en Guasave en una reunión.

Samuel platica:

“Fíjate que la otra noche fui al cine, yo y Carmela, y…”.

Édgar corrige:

“Carmela y yo…”.

Y Samuel replica:

“¡Chin! ¿Entonces yo no fui?”.

Autor: Un gallego.

 

Día de camping

Dos amigos, Luis y Juan, fueron de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino, se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:

Juan, mira el cielo y dime qué ves.

“Veo millones y millones de estrellas”.

¿Y eso q qué te dice?

“Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:10. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Y meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice?”.

Juan calló por un minuto y contestó:

“Si serás tonto… ¡Alguien nos robó la carpa!”.

Autor: Anónimo de la Policía.

Comentarios

Tipo de Cambio