Dicen que estaban perfectamente envueltos en hojas de maíz, cada uno en su bolsita de plástico. El país de procedencia: México. El lugar: Aeropuerto Internacional de Los Ángeles, California. Fue ahí donde el 2 de noviembre, agentes del CBP hicieron un decomiso histórico ¡EN ZERIO! de tamales: 450 en total y de carne de cerdo. […]
— Doctor, ¿tiene pastillas para la baja autoestima? “Sí, por supuesto, aquí las tiene”. —Pensándolo mejor, es igual, no me las merezco… Autor: Un traumado.
“Luis, tómame de la mano”. A lo que Luis responde sin siquiera voltear: “¡No!”. — Luis, abrázame. “¡Que no!”. — Luis, bésame. “¡No!”. — Pero Luis, si todas las parejas se toman de la mano, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿por qué nosotros no? “¡Porque nosotros somos policías, Armando!”. Autor: […]
Le dice Jaimito a su madre: — ¡Mamá, mamá! ¿Qué tienes en la barriga? “Un bebé”. — ¿Y lo quieres? “¡Claro que sí, Jaimito!”. — Entonces, ¿por qué te lo comiste? Autor: Jaimito.
Le dice una chica a su novio: — Cariño, tú que sabes francés, ¿qué significa Épouse-moi? “¡Cásate conmigo!”. — ¡Sí quiero! “Si sólo te estaba…”. — ¡Cállate! ¡La boda será en cinco días! Autor: Una mujer casada.
Una mujer de Pensilvania aceptó haberse robado una patrulla para después encabezar una persecución a alta velocidad mientras ¡EN ZERIO! estaba esposada. Resulta que Roxanne Rimmer, de 28 años de edad, había sido detenida en el poblado de Chippewa Township por un robo que cometió en enero y por el cual recibió una sentencia de […]
Pregunta Jaimito a la maestra: —¡Maestra, maestra! ¿A los cuántos años muere un burro? “¿Por qué lo preguntas, Jaimito? ¿Te encuentras mal?”. *** “Jaimito, te he pedido que estudies toda la semana, si repruebas el examen de mañana, ¡ya te puedes ir olvidando de que soy tu madre!”. Al día siguiente le pregunta al niño: […]
Entra un hombre en una tienda de ropa y empieza a darle puñetazos a un maniquí. En eso le dice el dependiente: — Oye ¿pero qué estás haciendo? “¡Es que no soporto a la gente falsa!”. Autor: Psicólogo.
Llega una mujer a casa y le dice al marido: — Cariño, mi madre ha muerto… “Toma 15 mil pesos y compra todas las coronas que encuentres”. — ¡Qué generoso eres! “¡Sí, y si no hay, compra Heineken! *** Le dice el marido a la esposa: — Querida, ¿en dónde están los niños? “En inglés, […]
