– ¡Pizzería IA, buenas noches!
– ¿Pizzería qué?
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– Pizzería IA, señor. ¿Cuál es su pedido?
– Pero este… ¿no era el teléfono de la Pizzería Italia?
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– Era, sí señor, pero OpenAI compró la pizzería, ahora el servicio es más completo.
– Okey. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
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– Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?
– ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?
– Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y salchicha italiana.
– Vaya, no me había dado cuenta. Quiero lo mismo.
– Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
– Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
– No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y vegetales.
– ¿Ricotta? ¿Vegetales? ¿Está loco? Odio estas cosas.
– Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien.
– ¿Cómo lo sabe?
– Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
– No quiero pizza de queso descremado ni cosas verdes. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero.
– Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
– ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
– Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
– ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
– Por su tarjeta de crédito.
– ¿Qué?
– Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco HSBC. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
– ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís.
– No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $2,500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
– ¿Cómo saben lo que gana mi empleada?
– Usted le paga un monto fijo los viernes por transferencia bancaria.
– ¡Ah, qué demonios!
– Sí, señor, lo siento, pero todo ha sido recabado. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
– Estoy harto de internet, el ordenador, el siglo XXI, la falta de privacidad, las bases de datos, ahora el colmo con esta inteligencia artificial del diablo y de este país que no garantiza nada.
– pero, señor…
– ¡cállate! me voy a mudar bien lejos de este país. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y ahora hasta un robot vigilándome todo el tiempo.
– Entiendo.
– Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
– De acuerdo.
– Puede cancelar mi pizza.
– Por supuesto. Se cancela. Y una cosa más, señor.
– ¿Y ahora qué?
– Su pasaporte está vencido.
Autor: Un “oldie”.
De pesca
La niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
– ¿Qué te sucedió?
– Fue un mosquito mamá.
– ¿Y te picó?
– No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Autor: Esposo regañado.
Colón
Un gallego va en el viaje de Colón.
– Almirante, quince carabelas se acercan.
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.
Autor: Un historiador de la 4T.
Que mejor no hable
En una boda todo el mundo comiendo, nadie hablando… El novio comía sin hablar lo mismo que la novia. De pronto los familiares empiezan a gritar:
– ¡Que hable el novio! ¡Que hable el novio! ¡Que hable el noviooooo!
Y el novio seguía comiendo, pero la gente:
– ¡Que hable el novio! ¡Que hable el novioooo!
Coge el novio, para de comer y grita:
-¡Mariana está embarazada!
Y le dice el padre:
– ¡Chisss, calla, calla, hablador!
Autor: El futuro padre.
