— Suegra Emilse, creo que estás gorda. Haz dieta.
— No yerno, no estoy gorda, es que retengo líquidos.
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— Bueno, entonces ya no te diré Emilse, sino Envase.
Autor: Ex yerno.
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Puntualidad al pagar las deudas
Decía el descarado:
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— ¡Soy tan puntual en mis negocios que si no puedo pagar una deuda a tiempo, prefiero no cancelarla!
Autor: Un moroso.
El porqué de las moscas
— Mesero, ¡hay dos moscas en mi sopa!
— Es happy hour, señor.
— ¡Ah! Okey.
Autor: Un puestero.
¿Cómo se dice?
— ¿Sabes cómo se dice “gorila con perro en la playa” en africano?
— Ni idea.
— Se dice: “Kinkon kon cancan en Cancún”.
Autor: Un políglota.
Aviso
Comunicado de prensa para el comienzo de año:
Informamos a todos que hemos decidido salir de vacaciones y sólo regresaremos hasta el próximo 15 de enero de 2025.
Atentamente,
Las verduras y las frutas.
Posdata: Hemos decidido dejar en nuestro lugar a los tamales, buñuelos, galletas, tacos y pasteles.
Autor: Un bariatra.
No se resista a la autoridad
La mamá le recrimina a la muchacha:
— ¿Y te dejaste embarazar de un policía?
— Mami, ¡en éste país es un delito resistirse a la autoridad!
Autor: Anónimo de Seguridad Ciudadana.
Suficiente
Drácula entra a la casa, se mete al cuarto del niño Benito y lo asusta:
— ¡AAAAHHHGGGGG!
El niño se pone a temblar. Drácula pregunta:
— ¿Te doy miedo?
Y Pepito responde:
— ¡No gracias! ¡Ya tengo mucho!
Autor: Jaimito.
Una película muy mala
Se abre el telón. Se baja el telón. Se rompe el telón. Se cae el telón. ¿Título de la película?
”MADE IN CHINA”
Autor: Anónimo de TEMU.
Un hijo que progresa
— ¡Hoy me emocioné mucho! ¡Mi hijo se levantó y se vistió por primera vez solito!
— ¿El de 35 años o el mayor?
Autor: Una madre mexicana.
Respetar el alto
Se pasaron el alto (pare) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene:
— ¿Qué pasó con el alto?
— ¡La mujer no lo dejó salir hoy!
Autor: El alto.
Fantástico
— Si bebo alcohol soy alcohólico; si tomo Fanta ¡soy fantástico!
— ¿Por qué no comes Paté?
— ¿Por qué me sugieres eso?
— ¡Porque eres patético!
Autor: Un “amigo”.
Curso de optimismo
— Bienvenido al curso de optimismo.
— ¡Nooo! ¡Definitivamente esto nunca lo voy a aprobar!
Autor: Un pesimista.
Cuando conoces a tu esposa
— ¿Y cuándo fue que conociste a tu esposa?
— ¡Cuando estuvimos en el proceso de separación!
Autor: Un divorciado.
El arquitecto
— ¿Dice usted que es especialista en construcciones modernas e infraestructuras específicas con alto grado de inteligencia?
— Sí señor.
— Muy bien. ¿Cuál es el puente que más le gusta?
— ¡El de Semana Santa!
Autor: Anónimo de la SEDENA Builders.
Me gusta cuando callas
Muy poético, el yerno le dice a su suegra:
— Me gusta cuando callas porque estás como…
— ¿Ammodafafmmma?
— ¡Exacto suegra! ¡Amordazada!
Autor: El suegro.
Bien… ¿good?
— Pepito, ¿Cómo se dice” bien” en inglés?
— “Good”.
— ¿Y el que ayuda a los pobres y hace el bien?
— ¡Robin Good!
Autor: Un cuentista chairo.
Cómo vivir 100 años
La esposa le pregunta a su esposo:
— Amor, ¿has visto el libro Cómo vivir 100 años?
— ¡Lo escondí!
— ¿Lo escondiste? ¿Por qué?
— Porque tu mamá anda estos días de visita en esta casa. ¡¿No pretenderás que permita que lo encuentre, no?!
Autor: Otro yerno.
Las sillas
— ¡Mamá! ¡Acaba de llegar el abogado!
— ¡En un momento salgo hijo! ¡Mientras tanto ofrécele algo de tomar!
— ¡No se va a poder! ¡Ya vació la casa!
Autor: Anónimo de un bufete legal.
Ubicación
La profesora le pregunta a Jaimito:
— Jaimito ¿estudiaste el libro de geografía?
— ¡Sí profesora!
— Entonces dime: ¿en dónde queda el río Amazonas?
— ¡En la página 28, profesora!
Autor: Pepito.
El asunto médico es serio
La preocupada esposa le pregunta al médico del hospital que está atendiendo a su esposo:
— Sea sincero doctor, ¿es muy serio?
— Bueno, la verdad, sí. ¡Pero después del segundo trago ya me pongo a echar chistes!
Autor: Un estudiante de medicina.
Un hijo muy maduro
— Te aseguro que mi hijo para tener 32 años es un hombre muy maduro, ¿verdad Carlitos?
— Mira mami, ¡con este frío parece que fumo!
Autor: Otra madre mexicana.
Un lugar precioso
El padre al final de la misa dominical, le pregunta a Pepito:
— ¿Aprendiste algo Benito? ¿Cuál es ese lugar maravilloso, lleno de muchas cosas bellas, y en el que seremos inmensamente felices, y al que deseamos ir algún día?
— ¡Disney, padre! ¡Disney!
Autor: Juanito.
El mayor error en Internet
— ¡No aguanto más! ¡Te dejo!
— ¿Por qué?
— ¡Estás obsesionado con el internet y las redes sociales…! ¡¿Pero sabes cuál es tu mayor error?!
— ¿El 404?
Autor: Un ingeniero en sistemas.
