Le dice un gallego a otro:
— Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
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— ¡EEEEEEHHH! Espera un momento. ¿Qué demonios es un patio?
Autor: Manolo.
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Colegio multicultural
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La profesora pasa lista:
“Mustafá El-Ekhserï”.
— Presente.
‘”Achmed El-Cabul”.
— Presente.
“Kadir Sel-Ohlmi”.
— Presente.
“Mohammed Endahrha”.
— Presente.
“Al Ber Tomar Tindi-Ez”.
— …
Nadie contesta.
“Al Ber Tomar Tindi-Ez”.
— …
Nadie contesta.
“Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez”.
De repente se levanta un chico y dice:
“Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Diez”.
Autor: un maestro del Bienestar.
Asesor de gobierno
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4×4 full de lujo y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un joven de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca Hugo Boss y zapatos Ferragamo, se acerca al viejo y le dice:
— Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
— Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca un Mac Book Pro, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo:
— Usted tiene 1347 ovejas; 256 machos y 1091 son hembras, y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4×4; estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
— Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
— Seguro, hombre —dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
— Usted es un asesor de gobierno.
El joven, sorprendido completamente, dijo:
— ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
— Por cuatro razones: Primero, por mamucas. Segundo, vino sin que yo le llamara. Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía. Y cuarto, se nota que no tiene idea del negocio. Devuélvame a mi perro.
Autor: Asesor de la 4T.
Navideños
Jaimito le pregunta a su madre:
— Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy?
— El nacimiento del niño Jesús.
— ¿Pero no nació ya el año pasado?
* * *
Una mujer a su marido:
— ¡Carlos! ¿Te has vuelto loco o qué? ¿Se puede saber por qué has tirado la computadora al agua?
— ¡Es que me apetecía mirar cómo beben los PCs en el río!
* * *
Adrián le dice a su madre:
— Mamá, mamá, ¿sabes lo que te voy a regalar por Navidad? ¡Un jarrón precioso para que pongas en él todas las flores!
— Gracias Adri, pero no hace falta, ya tenemos un jarrón.
— No, mamá, no lo tenemos, acabo de romperlo…
* * *
En una fiesta de fin de año entra un camarero con una bandeja en la que hay seis copas de champán llenas y otras seis vacías.
Un invitado pregunta:
— ¿Para quién son estas copas vacías?
— ¡Pues para los que no quieran tomar nada!
* * *
Le dice una mujer a su marido:
— Cariño, ¿por qué no dejas de mirar el reloj? ¿Te aburres con mi familia?
— ¡Para nada! Estoy mirando el tiempo que llevamos disfrutando.
* * *
— ¿Qué marca de trineo tiene Santa?
— Un “Renol”.
* * *
— ¿Cómo se llama el que tiene miedo a Santa Claus?
— Claustrofóbico.
* * *
— ¿Cómo se le dice a los habitantes de Belén?
— Figuritas.
* * *
— ¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno?
— Le da insuficiencia renal.
* * *
— ¿Cómo se queda un rey mago después de comer?
— Pues magordito.
* * *
— ¿Qué es una solterona?
— Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.
* * *
— ¿Qué es la Navidad?
— La época del año en la que durante dos semanas recuperas todo el peso que perdiste en un año.
Autor: un lector entusiasta.
