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miércoles, mayo 29, 2024
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Uno tras otro

¿Cómo va Batman a su funeral?

Batieso.


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***

Se abre el telón.

Acto 1: Aparece una piedra.


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Acto 2: Aparece la misma piedra.

Acto 3: Sigue apareciendo la misma piedra.

Se cierra el telón.

Nombre de la obra: Rocky 3.

***

¿Qué le dice un huevo a una sartén?

Me tienes frito.

*****

¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?

Porque la venganza es dulce.

***

¿Cuál es el colmo de un pastor?

Contar ovejas y quedarse dormido.

¿Cómo se llama un bumerán que no vuelve?

Palo.

¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?

Leche concentrada.

***

¿Por qué los gatos no van al baile?

Porque les asusta el perreo.

***

¿Por qué no se puede discutir con un DJ?

Porque siempre cambia de tema.

***

¿Qué le dice el 0 al 8?

Bonito cinturón.

***

¿A dónde van las pulgas cuando mueren?

Al pulgatorio.

***

¿Cuál es el idioma de las tortugas?

El tortugués.

***

¿Cuál es el colmo de una sobrecargo?

Enamorarse del piloto automático.

***

¿Qué le dice un jardinero a otro?

Nos vemos donde podamos.

*

¿Cuál es el colmo de Batman?

Que le Robin.

***

¿Cuál es el colmo de un astronauta?

Que se enferme de gravedad.

*

¿Dónde cuelga Superman su supercapa?

En superchero.

***

¿Qué le dijo una pulga a otra?

Vamos a pie, o esperamos al perro.

***

¿Para qué va una caja al gimnasio?

Para hacerse caja fuerte.

***

— Soy un tipo saludable.

“¿Te gusta comer bien?”.

— No, pero siempre me saludan.

***

Toc, toc…

— ¿Quién es?

“¡El amor de tu vida!”.

— Mentira, ¡la cerveza no habla!

***

— Acabo de leer El Principito.

“No seas inculto, ¡se dice prólogo!”.

***

— Papá, papá, ¿qué quiere decir sintaxis?

“Que tienes que ir en autobús”.

***

— Cariño, el niño está haciendo pucheros. ¿Qué hago?

“Llévalo a MasterChef”.

***

El campeón de buceo japonés se llama Tokofondo. Y el subcampeón, Kasitoko.

***

Si un abogado está loco, ¿pierde el juicio?

***

Si me tomo un vino a las seis de la mañana, ¿es tempranillo?

***

Un león se come un jabón… ahora es puma.

***

Si los zombis llegan a la tercera edad, ¿zombiejitos?

Y si a un hawaiano le retiran el saludo, ¿lo desaholan?

Autor: Alguien que no se cansa de hablar.

De Pepito

El profesor de Historia a Pepito:

— ¿Dónde se firmó el tratado de paz francés de 1800?

“En una hoja de papel, profe”.

***

Llega Pepito a su casa:

— Papá, esta noche no me esperes.

“¿Por qué, a dónde vas a ir?”.

— A ninguna parte. ¿No ves que ya llegué?

***

— Pepito, ¿por qué pusiste un peluche en el congelador?
“Porque quería un oso polar, mamá”.

***

El profesor de Español a Pepito:

—Me alegra ver que has mejorado la letra.

“Gracias, ahora va a poder ver lo mal que está mi ortografía”.

***

— ¡Mamá, mamá! ¡Aprendí a escribir!

“¿Y qué escribiste, Pepito?”.

— Cómo voy a saberlo, ¡te dije que aprendí a escribir, no a leer!

Autor: Jaimito o Juanito, uno de los dos.

Surtiditos

Toc, toc.

— ¿Quién es?

“Lola”.

— ¿Lola qué?

“Loladrones”.

— Espera, estoy con lame.

“Lame qué…”.

— Lametralladora.

***

— Creo que mi habitación es un lugar santo.

“¿Por qué?”.

— Porque cada vez que mi madre entra, dice ¡Dios mío!

***

— Hola, ¿cómo te llamas?

“María de Los Ángeles, ¿y tú?”.

— Daniel, de Nueva York.

***

Un señor llega al consultorio con su bebé en brazos:

— Doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.

“Señor, el que debe abrir los ojos es usted, ¡este bebé es chino!”.

***

Un niño pregunta a una hormiga:

— ¿A dónde vas?

“A mi casa”.

En eso que el niño la aplasta y dice:

“¡Ibas!”.

Autor: Dicen que fue Pepito.

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Autor(a)

Gabriela Olivares
Gabriela Olivares
Gabriela Olivares Torres Gabriela Olivares Torres GabrielaOlivares 10 gabriela@zeta.com
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