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jueves, mayo 23, 2024
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La cuarta creación…

Dios llenó la Tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.

Y Satanás creó McDonald’s; Y McDonald’s creo el Big Mac.


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Y Satanás dijo al hombre: “¿Lo quieres con papas fritas doraditas y una Coca Cola helada?”.

“Sí y en tamaño grande”, dijo el hombre. Y el hombre engordó.

Y Dios dijo: “Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre”.


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Y Satanás creó el chocolate; y la mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordó.

Y Dios dijo: “Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos”.

Y Satanás inventó los huevos revueltos con chorizo, y el hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creo Dios los tenis y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás inventó la TV por satélite y agregó el control remoto para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordó.

Y Satanás dijo a la mujer: “Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos”.

Y la mujer acercó al hombre unas papitas, aceitunas, dip, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al control remoto, comió todas esas botanas que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien. Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.

Y Dios dijo: “No es bueno que el hombre tenga un infarto”, y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

Y Satanás creó el IMSS Bienestar en México.

Y Dios dijo: “Ahora sí les van a dar en toda la torre”.

Y en eso andamos…

Autor: Anónimo del ISSSTE.

Ocurrencias

¿Cuál es el café más peligroso del mundo?

El ex-preso.

* * *

—  Mamá, mamá, los fideos se están pegando.

—  Déjalos que se maten.

—  Soy Rosa.

—  Ah, perdóname, es que soy daltónico.

—  Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?

—  Pues el hondo, porque le cabe más comida.

* * *

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?

Nada.

* * *

 — Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

— ¿Y los detuvo?

— Sí, sí, los de tubo también.

* * *

General: “Soldado, ice la bandera”.  

Soldado: “Pues le quedó muy bonita”.

* * *

—  A las 10 te pito y bajas.

—  ¿Ya compraste un carro? 

—  No, un pito.

* * *

¿Cuál es el auto favorito de un fotógrafo?

El Ford Focus.

* * *

— Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?

— Pimientos euros.

— ¿Crees que exagero?

— Amor, es que te he dicho diez mil millones de veces que no lo hagas.

— ¿Te gusta el rock progresivo? 

— Cada vez más.

— Oye, me cayó mal el estofado. 

— ¡Pues no le hables, hombre!

— A mí me gustaría vivir en una isla desierta. 

—  A mí también.

—  ¡Ya empezamos a llenarla!

— Errar es humano.

— Sí, claro.

— Pero lo es todavía más echarle la culpa a otro.

—  Oiga, ¿el otorrino va por número?

—  Van nombrando.

—  Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

— Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.

— ¿Más langosta, señor?

— Pero ponle curry.

* * *

Suena el teléfono: 

—  ¿Hola?

—  Hola.

—  ¿Es aquí donde lavan ropa? 

—  No.

—  Pues qué cochinos son.

* * *

Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que está por allí le pregunta:

— Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo? 

Y el otro le contesta:

—  Mi truco es no discutir nunca. 

—  Pero eso sólo no será, ¿no?

—  Pues no será…

* * *

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.

—  Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.

—  ¿Conmigo?

Autor: Un simplón de remate.

Autor(a)

Gabriela Olivares
Gabriela Olivares
Gabriela Olivares Torres Gabriela Olivares Torres GabrielaOlivares 10 gabriela@zeta.com
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