Preguntan a un funcionario:
— Ustedes no trabajan por la tarde, ¿verdad?
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“No, por la tarde no venimos; cuando no trabajamos es por la mañana”.
Autor: Anónimo de un partido guinda.
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Como pez…
Dos amigos conversan:
— En su nuevo trabajo, mi hijo está como pez en el agua.
“Pues, ¿qué hace?”.
— Nada, nada, nada.
Autor: Padre de un nini con Bienestar.
Oferta salarial
Un hombre va a buscar trabajo a una empresa. El gerente le hace saber:
— Usted comenzará ganando mil 650 pesos y más adelante subiremos el sueldo a mil 900.
“Bueno, pues ya vendré más adelante”.
Autor: Un profesionista.
Cirujanos
Dos cirujanos están en un bar; en eso ven pasar a un paciente:
— A ese hombre lo operé yo.
“¿Qué le sacaste?”.
— 60 mil pesos.
Autor: Un dentista.
Jefazo
Dos hombres departen en un restaurante:
— Tengo un jefe genial.
“¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?”.
— Se pasa todo el día durmiendo.
“Entonces, tú qué haces”.
— ¡Ayudo!
Autor: Un empleado.
Cortitos
— ¡Arriba las manos! Esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
“Nada de nada. ¡Soy un cobarde!”.
***
— Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.
“Que pase el siguiente”.
***
Un amigo dice a otro:
“El otro día tu mujer me contó un chiste tan, pero tan bueno, ¡que me caí de la cama!”.
***
¿Qué hace un mudo bailando?
Una mudanza.
***
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
Necesitamos apoyo.
Autor: Un acelerado.
Receta médica
Un hombre mayor acude con su médico, haciéndose acompañar de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. Sorprendido, el doctor pregunta:
— ¡Ramiro! ¿Cómo está usted?
“Bien, doctor; he seguido sus indicaciones y ¡mano de santo, oiga!”.
— Le dije que necesitaba dos muletas, ¡no dos mulatas!
Autor: Un paciente vivales.
Voto matrimonial
Después de medio siglo de matrimonio, el hombre muere y, al poco tiempo después, la mujer también se va al Cielo. Allí, ella encuentra al marido y corre hacia él:
“¡Amor mío! ¡Qué bueno encontrarte!”.
Él responde:
“¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!”.
Autor: Un viudo.
Casting
— ¡Mamá! ¡Conseguí un papel en aquel casting!
“¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?”.
— De marido.
“Bueno, hijo, no te preocupes; ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez”.
Autor: Un actorcillo.
Definición exacta
— Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso.
“Profesor, es que no sé lo que es”.
— Una pista: ¿Qué hace tu papá después de trabajar?
“¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!”.
Autor: El papá de Pepito.
Verdad a medias
— ¿Fumas?
“No”.
— ¿Bebes?
“Nada”.
— ¿Eres infiel?
“No”.
— ¿Ludópata?
“Tampoco”.
— Vaya, ¿tienes algún defecto?
“Sí; soy un mentiroso compulsivo”.
Autor: Un político… ¡ja!
Cuál es el problema
Una pareja entra al consultorio médico:
— Doctor, venimos porque mi mujer está muy constipada y ha perdido la voz.
“¿Y cuál es el problema?”.
— Que está muy constipada y ha perdido la voz.
“¿Y cuál es el problema?”.
Autor: Un médico, quién más.
Diosito…
En el manicomio, un loco gritaba:
“¡Yo soy el enviado de Dios!”.
Otro loco se acerca y dice:
“No, ¡yo soy el enviado de Dios!”.
Los dos locos discuten, entonces se acerca un tercer loco y les pregunta:
“¿Qué pasa aquí?”.
El primer loco responde:
“¡Yo soy el enviado de Dios!”.
El segundo loco contesta:
“No, ¡yo soy el enviado de Dios!”.
Y el tercer loco dice:
“Un momento… ¡Yo no he enviado a nadie!”.
Autor: Un psiquiatra.
En sentido figurado
— ¿Cómo va tu vida amorosa, amigo mío?
“Como la Coca-Cola”.
—¿Cómo es eso?
“Primero Regular, después Light y ahora Zero”.
Autor: Un bebedor de Pepsi.
El rehén
Durante un asalto a un banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el nervioso atracador pregunta a un rehén:
“¿Me viste robar este banco?”.
Asustado, el rehén le dice que sí y el atracador le pega un tiro en la cabeza. El ratero voltea hacia el resto de los rehenes, apuntándoles con el arma. Entonces pregunta a dos mujeres y un hombre:
“¿Me vieron robar este banco?”.
El hombre responde:
“Yo no he visto nada, ¡pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle!”.
Autor: Felizmente soltero de nuevo.
