Jaimito platica a su papá:
“Papi, en la escuela me pidieron investigar qué significan estas palabras: gobierno, pueblo, ley y justicia”.
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Pensativo, el hombre responde:
“Mira, Jaimito: el gobierno soy yo, la muchacha es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú”.
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Una vez resuelta su tarea, Jaimito se va muy contento a jugar.
A media noche se levanta al baño y ve a su papá en su cuarto con la muchacha, hostigándola. Inmediatamente corre a avisarle a su mamá, pero ella duerme en otro cuarto y él ya no sabe que hacer. Entonces piensa para sí:
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“Ahora lo entiendo. El gobierno perjudica al pueblo, la ley duerme y la justicia no sabe qué hacer”.
Autor: Pepito, el politólogo.
Borracho
— Estabas tan borracho que pediste un taxi.
“Eso es normal, no quiero un accidente, una multa o algo así”.
— Sí, pero ¡es que la fiesta fue en tu casa!
Autor: Sobrio enfadoso.
Iniciativa
Un legislador presenta un proyecto político, el cual rechazan y le hacen saber:
“Su propuesta no tiene ni pies ni cabeza”.
Entonces responde:
“No, no los tiene, pero en cambio ¡tiene manos, uñas y bolsillo!”.
Autor: Ex regidor.
Formación
— En mi país el primer año es de aprendizaje, el segundo de adaptación, el tercero de entendimiento y el cuarto de práctica.
“¿Bachillerato?”.
— No. ¡La presidencia!
Autor: Asesor de Morena.
Vaya alumno
— ¡Qué bien! ¡Terminé el examen de primero!
“¿Y qué respuestas pusiste en los problemas de atrás?”.
— ¡Uy! ¿Había preguntas atrás?
Autor: Un maestro.
Padre preocupado
— ¿Qué te pasa, compadre?
“Es que mi hijo mayor…”.
— ¿El que siempre deja olvidada la mochila de la escuela?
“Sí, ése. Me tiene preocupado. ¡Me dijo que quiere ser paracaidista!”.
Autor: Orientador vocacional.
Pesimistas crónicos
— Hola. ¿Es el Club de Pesimistas Crónicos?
“Sí, pero no duraremos, dentro de poco nos echarán por no pagar el local, o por un incendio, un terremoto o algo que pasará. Además, con la pandemia moriremos pronto o igual nos cae el meteorito ese de la profecía. Pero bueno, si quiere apúntese, al final no le servirá de nada”.
Autor: Un optimista insoportable.
Obsesivo
Un psiquiatra informa al paciente:
— Tu problema es que estás obsesionado con la comida.
“¡Es que mi vida es una ensalada rusa!”.
— Montaña rusa…
“¡Eso!”.
Autor: Un compulsivo.
Diagnóstico
— Tiene usted una enfermedad grave.
“¡Dios mío… Voy a morir!”.
— No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio.
“¡Dios mío… Voy a morir!”.
Autor: Nutriólogo frustrado.
Secreto para adelgazar
Una chica pregunta al nutriólogo:
— ¿Hay algún método para adelgazar rápido?
“Ayuno”.
— ¡Ay, ¡qué bueno! ¡Dígamelo!
Autor: Otro nutriólogo igual.
Accidentazo
Una amiga gordita cuenta a otra:
— Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta.
“¿Y qué hiciste?”.
— ¡Me jalé la faja y me la volví a meter!
Autor: Vendedora de Victoria’s Secret.
Duradero
Dos amigas conversan:
— Hay cosas que deberían durar para siempre.
“¿Como el amor?”.
— No. ¡Como un lunes festivo!
Autor: Un burócrata.
Conceptos para vacacionistas
AVIONES: Gracias a todos mis amigos que muestran sus vacaciones, ya tengo una hermosa colección de fotos de alas de avión.
COBARDÍA: Los pasos que no te atreviste a dar en 2022 también dejaron huellas.
ENERO: Época del año en que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce.
INFANCIA: Las vacaciones en la infancia eran fáciles, para viajar al Espacio sólo hacía falta una caja de cartón.
LEER: En estas vacaciones lea, no tiene contraindicaciones.
NIÑOS: Los niños son la alegría del hogar… excepto en vacaciones.
REGRESO: El 6 de enero refleja la tragedia de miles de personas que intentan volver a una ciudad de la que intentan huir.
TURISTA: Casi todos los turistas desean ir a lugares donde no haya turistas.
VACACIONES: Época en que no se sabe si las cuatro de la mañana es demasiado tarde o demasiado temprano.
Unos cuantos cortitos
— Mami, reprobé el examen de español. Según la profesora, porque invento palabras.
“Vaya, ¡¿de quién habrás aprendido esa estupidencia?!”.
*
¿Cómo se llama la esposa del huevo?
Clara de huevo.
*
¿Cómo se dice electricista en japonés?
Yokito Fokito.
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¿Qué hace un perro con un taladro?
“Ta ladrando”.
*
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
Necesitamos a pollo.
Autor: Un inocente.
