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sábado, diciembre 3, 2022
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Gobierno, pueblo y ley

Jaimito platica a su papá:

“Papi, en la escuela me pidieron investigar qué significan estas palabras: gobierno, pueblo, ley y justicia”.


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Pensativo, el hombre responde:

“Mira, Jaimito: el gobierno soy yo, la muchacha es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú”.

Una vez resuelta su tarea, Jaimito se va muy contento a jugar.

A media noche se levanta al baño y ve a su papá en su cuarto con la muchacha, hostigándola. Inmediatamente corre a avisarle a su mamá, pero ella duerme en otro cuarto y él ya no sabe que hacer. Entonces piensa para sí:

“Ahora lo entiendo. El gobierno perjudica al pueblo, la ley duerme y la justicia no sabe qué hacer”.

Autor: Pepito, el politólogo.

Borracho

Estabas tan borracho que pediste un taxi.

“Eso es normal, no quiero un accidente, una multa o algo así”.

Sí, pero ¡es que la fiesta fue en tu casa!

Autor: Sobrio enfadoso.

Iniciativa

Un legislador presenta un proyecto político, el cual rechazan y le hacen saber:

“Su propuesta no tiene ni pies ni cabeza”.
Entonces responde:

“No, no los tiene, pero en cambio ¡tiene manos, uñas y bolsillo!”. 

Autor: Ex regidor.

Formación

En mi país el primer año es de aprendizaje, el segundo de adaptación, el tercero de entendimiento y el cuarto de práctica.

“¿Bachillerato?”.

No. ¡La presidencia!

Autor: Asesor de Morena.

Vaya alumno

¡Qué bien! ¡Terminé el examen de primero!

“¿Y qué respuestas pusiste en los problemas de atrás?”.

¡Uy! ¿Había preguntas atrás?

Autor: Un maestro.

Padre preocupado

¿Qué te pasa, compadre?
“Es que mi hijo mayor…”.

¿El que siempre deja olvidada la mochila de la escuela?
“Sí, ése. Me tiene preocupado. ¡Me dijo que quiere ser paracaidista!”.

Autor: Orientador vocacional.

Pesimistas crónicos

Hola. ¿Es el Club de Pesimistas Crónicos?

“Sí, pero no duraremos, dentro de poco nos echarán por no pagar el local, o por un incendio, un terremoto o algo que pasará. Además, con la pandemia moriremos pronto o igual nos cae el meteorito ese de la profecía. Pero bueno, si quiere apúntese, al final no le servirá de nada”.

Autor: Un optimista insoportable.

Obsesivo

Un psiquiatra informa al paciente:

Tu problema es que estás obsesionado con la comida.

“¡Es que mi vida es una ensalada rusa!”.

Montaña rusa…
“¡Eso!”.

Autor: Un compulsivo.

Diagnóstico

Tiene usted una enfermedad grave.

“¡Dios mío… Voy a morir!”.

No se preocupe, se cura comiendo sano y haciendo mucho ejercicio.

“¡Dios mío… Voy a morir!”.

Autor: Nutriólogo frustrado.

Secreto para adelgazar

Una chica pregunta al nutriólogo:

¿Hay algún método para adelgazar rápido?

“Ayuno”.

¡Ay, ¡qué bueno! ¡Dígamelo!

Autor: Otro nutriólogo igual.

Accidentazo


Una amiga gordita cuenta a otra:

Imagínate que el otro día conduciendo iba a 100 kilómetros por hora y de pronto se me salió una llanta.

“¿Y qué hiciste?”.

¡Me jalé la faja y me la volví a meter!

Autor: Vendedora de Victoria’s Secret.

Duradero

Dos amigas conversan:

Hay cosas que deberían durar para siempre.

“¿Como el amor?”.

No. ¡Como un lunes festivo!

Autor: Un burócrata.

Conceptos para vacacionistas

AVIONES: Gracias a todos mis amigos que muestran sus vacaciones, ya tengo una hermosa colección de fotos de alas de avión.

COBARDÍA: Los pasos que no te atreviste a dar en 2022 también dejaron huellas.

ENERO: Época del año en que uno se gasta lo que no tiene, en cosas que no necesita, para aparentar lo que no es, frente a gente que no conoce.

INFANCIA: Las vacaciones en la infancia eran fáciles, para viajar al Espacio sólo hacía falta una caja de cartón.

LEER: En estas vacaciones lea, no tiene contraindicaciones.

NIÑOS: Los niños son la alegría del hogar… excepto en vacaciones.

REGRESO: El 6 de enero refleja la tragedia de miles de personas que intentan volver a una ciudad de la que intentan huir.

TURISTA: Casi todos los turistas desean ir a lugares donde no haya turistas.

VACACIONES: Época en que no se sabe si las cuatro de la mañana es demasiado tarde o demasiado temprano.

Unos cuantos cortitos

Mami, reprobé el examen de español. Según la profesora, porque invento palabras.

“Vaya, ¡¿de quién habrás aprendido esa estupidencia?!”.

*

¿Cómo se llama la esposa del huevo?

Clara de huevo.

*

¿Cómo se dice electricista en japonés?

Yokito Fokito.

*

¿Qué hace un perro con un taladro?

“Ta ladrando”.

*

¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?

Necesitamos a pollo.

Autor: Un inocente.

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Gabriela Olivares
Gabriela Olivares Torres Gabriela Olivares Torres GabrielaOlivares 10 gabriela@zeta.com
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