Marido y mujer acuden a una psicóloga porque, tras 20 años de matrimonio, el hombre está muy decaído. Cuando les preguntan cuál es el problema, el tipo saca una extensa y detallada lista de todo lo que ha tenido que soportar en dos décadas:
– Poca atención
– Falta de intimidad
– Falta de comunicación
– Vacío
– Soledad
– No sentirse valorado
– No sentirse amado
– No sentirse deseado… entre un largo etcétera.
Finalmente, la terapeuta, muy bonita, se levanta, se acerca al hombre, le pide que se levante y lo abraza y besa apasionadamente. Lo recuesta en el diván, le quita la ropa y lo acaricia con fervor. Estupefacta y con una ceja más alta que la otra, la mujer observa a su enmudecido marido.
Una vez que la doctora termina, se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. La terapeuta se dirige a la señora:
“Esto es lo que su esposo necesita, al menos tres veces por semana. ¿Cree que puede hacer esto?”.
La paciente lo medita un instante y responde:
“Yo lo puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes, ¡tengo Zumba!”.
Autor: Una instructora de Zumba.
La abuela y el virus
— Oye, m’ijito, ¿vas a salir?
“Sí, abuela, ¿por?”.
— No, por nada. Sólo ten mucho cuidado.
“¿Por qué, o qué?”.
— Pues ya sabes, lo que anda por ahí, ¡no se te vaya a pegar lo maricón!
“Abuela, ¡es Ómicron!”.
Autor: Un médico.
Las misses
En el concurso Miss Universo:
Pregunta para Miss Argentina: ¿Qué opina del muro de Berlín?
“Antes que nada, muy buenas noches. La verdad no tengo a Berlín en mi Facebook, ¡así que no he visto su muro!”.
A Miss México:¿Qué sabe usted sobre la gelatina?
“Bueno, en mi escuela sólo me enseñaron sobre la ‘i’ latina y la ‘y’ griega, pero de la ‘g’ latina, ¡nunca había escuchado!”.
Miss Chile: ¿A qué corresponde la fórmula química H2O+CO+CO?
“Bueno, tampoco soy tan bruta. ¡Obviamente eso es agua de coco!”.
Miss Colombia: ¿En qué parte se da el café?
“Muy buenas noches, miembros del jurado y público presente. El café en nuestro país ¡se da en los velorios!”.
Autor: Una miss.
Chistes en breve
— Me voy un mes de viaje.
“Me alegro, ¡no te olvides de escribir!”.
— ¡Espero que no! Con lo que me costó aprender…
* * *
— Buenos días. ¿Tienen libros para el cansancio?
“Sí, señor, pero están todos agotados”.
* * *
— ¿Cuánto cuesta rentar un auto?
“Depende del tiempo”.
— Okey. Supongamos que llueve.
* * *
— ¡Doctor, doctor! Veo elefantes rosados por todos lados.
“¿Ya ha visto a un psicólogo?”.
— No, ¡sólo elefantes rosados!
* * *
— ¿Por qué vas dando palmas por la calle?
“Para espantar a los elefantes”.
— Pero, ¡si no hay ninguno!
“¡Claro, porque funciona!”.
* * *
— ¡Capitán, capitán! Hay diez lanchas que vienen hacia nosotros.
“¿Una flota?”.
— No, ¡flotan 10!
Autor: Un acelerado.
* * *
—Dos amigos suben a un autobús y uno de ellos paga dos veces. Entonces le dice al otro:
“¡Pagué dos veces y no se han dado cuenta!”.
* * *
Un perro muerde al cartero, muerde al cartero y muerde al cartero. ¿Cómo se llama la obra?
Remordimientos.
Grandes misterios sin resolver
- Ya murió Chico Ché y nunca supimos quién pompó.
- Estamos en 2022 y todavía no sabemos de qué lado masca la iguana.
- Han pasado más de 20 años y no nos han dicho si Macarena ya le dio a su cuerpo alegría y cosa buena.
- Desconocemos si ya abrieron la puerta negra que estaba cerrada con tres candados.
- Jamás hemos sabido quién le mintió a Amanda Miguel.
- ¿Quién pintó a la pantera rosa?
- Todavía no tengo idea de qué es lo que sucede con el apagón.
- ¿De quién era el nombre que Vicente Fernández grabó en la penca del maguey?
- No sabemos dónde quedó la cadenita de Carmen.
- Nadie sabe qué le pasó a Lupita….
Autor: Si entendiste la mayoría de estos misterios, lamento decirte que ya estás ruco, por lo tanto, sigue cuidándote y no salgas. Somos parte de la población de alto riesgo y en peligro de extinción.
