Modo Sarita


 
En Zerio lunes, 21 octubre, 2019 12:00 PM

— ¿Qué tal, compadre? ¿Cómo estás?

“Pues más o menos”.

— Pues qué te pasa…

“Mi mujer anda en modo Sarita”.

— ¿En modo Sarita? ¿Qué significa eso?

“¡Que no me quiere dar el cuerpo!”.

Autor: Fan de José José.

 

Billetes arrugados

Con voz seductora, una mujer pregunta a su marido:

— ¿Has visto alguna vez un billete de 20 dólares, todo arrugado?

“No”.

Ella sonríe de manera sensual, se desabotona la blusa y lentamente se mete la mano en su sostén y saca un billete de 20 dólares muy arrugadito. Él lo toma y sonríe complacidamente. Entonces la mujer pregunta:

— ¿Has visto alguna vez un billete de 50 dólares todo arrugado?

“Eh… no”, responde el hombre con un tono ansioso en su voz.

Ella le da otra sonrisita muy sexy, se sube la falda y seductoramente saca de sus interiores un billete de 50 dólares muy arrugado.

Él agarra el billete y empieza a respirar más rápido por la anticipación.

— Ahora, ¿acaso has visto 50 mil dólares en billetes arrugaditos?

“¡No!”, exclama el marido tratando de esconder sus bajas pasiones.

— Checa el garaje, amorcito…

Autor: Dueño de un Mercedes Benz del año listo para el yonque.

 

Dios

Un borracho camina con su compadre y le dice:

— Aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios.

“No mienta, compadre…”.

— ¡Sí, compadre! Si quiere se lo compruebo.

El par de ebrios camina y llega a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta, sale la mujer y exclama:

“¡¡¡Dios mío, ¿usted otra vez?!!!”.

Autor: Ebrio y creído.

 

Bullying

— Señor director, vengo a quejarme porque mi hijo sufre bullying en esta escuela.

“¿Y quién es su hijo, señora?”.

— El gordinflón con cabeza de chayote que está por allá.

Autor: Madre anónima.

 

Por simplón

— ¡Policía!

“¿Qué ocurre?”.

— ¡Está armado!

“Quién…”.

— ¡Mi rompecabezas!

“¡Queda usted arrestado por peneque!”.

Autor: Anónimo del 911… si es que contestan.

 

Rapiditos

¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?

Broco Lee.

* * *

— ¡Profe, profe! ¡Me han robado!

“¿Y qué te quitaron?”.

— ¡La tarea!

* * *

— ¿Cómo está tu mujer?

“Regular”.

— ¿Por qué, está enferma?

“No, es que todas las demás están mejor”.

* * *

¿Quién es el hermano negro de James Bond?

Car Bón.

* * *

¿Cómo se ríe un ojo?

¡Ojojojojojojo!

* * *

Era un príncipe tan aburrido, tan aburrido… que la Cenicienta se marchó a las diez.

***

¿Cuál es el santo de los zapatos?

San Dalia.

* * *

¿Me da una habitación con baño?

Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted mismo.

* * *

— Oye, se murió Amparo…

“Lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?”.

— Desamparado.

Autor: Lector acelerado.

 

Alguien en la vida

— ¿Qué tienes, amigo? Te veo preocupado.

“Es que siempre quise ser alguien en la vida”.

— ¿Y cuál es tu problema?

“Que debí ser más específico”.

Autor: Político sin partido.

 

Precioso inodoro

El sábado 12 de octubre, los rateros hicieron de las suyas en el Palacio de Blenheim, cerca de Londres, Inglaterra, cuando ¡EN ZERIO! robaron un inodoro de 18 quilates que funcionaba a la perfección y formaba parte de una exposición de arte.

La pieza, con un valor superior a 5 millones de dólares, fue elaborada por el artista conceptual italiano Maurizio Cattelan y llevaba como título “América”.

La “obra” ha sido expuesta en el Museo Guggenheim de Nueva York, donde unos 100 mil visitantes pudieron hacer uso del “precioso” inodoro que, por lo menos, respetaron. Y eso que el año pasado el Presidente de Estados Unidos, Donald Trump, recibió la oferta de instalar la pieza de manera temporal en la Casa Blanca. Tal vez ahí hubiera estado a salvo.

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