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martes, noviembre 12, 2024
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Terminología para soportar el tráfico

ALTAS: Las luces “altas” tienen dos funciones. Iluminar calles sin luminarias y encandilar a los desgraciados que vienen con ellas encendidas de frente.

ATASCO: ¡Es tan pequeño el pueblo que un burro y dos bicicletas hacen tráfico!

DIOSA: Mi esposa al volante se siente una diosa: ¡Ella maneja y los demás rezan!

ETIQUETA: ¡Sonríe! ¡La policía de tránsito de tu ciudad te ha etiquetado en una foto!

FÍSICA: Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, ¡salvo que vayan saliendo de Santa Fe en la mañana!

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INVENTOS: El carro y el avión han cambiado la forma de vivir de la gente… ¡Y de morir!

MALA EDUCACIÓN: Ando en un flamante autobús del programa Respira y veo que a una anciana que apenas puede nadie le cede su asiento. ¡Si no es porque estoy tuiteando me paraba y los regañaba a todos estos mal educados!

Autor: Un conductor sin licencia.

 

Breves

— Ha cometido usted un crimen matemático.

— Pues, lo asumo.

— Pues, lo arresto.

 

* * *

 

— ¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de “Favorito”!

— Estrellas, hijo. Se llaman estrellas.

 

* * *

 

Un pingüino entra en un bar y se dirige al mesero.

— Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?

— No sé, ¿cómo es?

 

* * *

 

— ¿Cuál es el animal más antiguo?

— La vaca

— ¿Por qué?

— Porqué esta en blanco y negro.

 

* * *

 

— Mi mujer me dijo que ya no podía más, que necesitaba más espacio.

— ¿Y qué hiciste?

— La regalé un disco duro de 2Tb.

 

* * *

 

Estaba un regio en su casa y le da un ataque cardíaco; avisan a la ambulancia, lo suben a la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:

— ¡Rápido, póngale la mascarilla!

Y el regio:

— ¡No, por favor, póngame la más baratilla!

 

* * *

 

— Amor mío, creo que podríamos tener otro hijo.

— Me parece bien, a mí tampoco me gusta el que tenemos ahora.

Autor: Alguien que no tiene tiempo para más.

 

Vaya partido de golf

Un buen día están jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto, que coge Moisés, se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente grita “¡Oooh!”.

Y dice Moisés:

— No pasa nada.

Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas; le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo… La gente se volvió loca.

A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua; pero esta vez queda flotando. Coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo.

Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo, abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo.

A esto que dice Jesucristo:

— Mira papá, si empiezas con tus cuentos yo no juego.

Autor: Un devoto.

 

En el bar del pueblo

Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:

— Compadre, ¿por qué no montamos un bar?

Y le dice el otro:

— ¡Bueno! Pero ¿y si nos va mal?

Y le contesta el otro:

— Pues si nos va mal lo abrimos al público.

Autor: Un ebrio emprendedor.

 

Premio al mejor conductor

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

— ¡Buenos días, señor! Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos y conduce correctamente. Tránsito dará un premio al mejor conductor y se lo vamos a entregar a usted.

— No, pero si yo no tengo licencia de conducir…

A lo que responde su mujer:

— No le haga caso, que está borracho.

Y la suegra comenta:

— Yo sabía yo que con un carro robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Autor: Un mecánico.

 

* * *

 

Va un señor conduciendo a 160 Km por hora y lo para un policía de tránsito y le pregunta:

— ¿Cuál es su nombre?

Y le contesta:

– Ja ja y me río.

El agente molesto le dice:

– No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido.

Y le dice:

— Ja ja y me río.

El policía lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:

Jaime Río (sufre de tartamudez)

Autor: Un tartamudo.

 

* * *

 

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:

— Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha.

— ¿Y el del suelo no quiere nada?

— Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir.

Autor: Un ebrio feliz.

Autor(a)

Gabriela Olivares
Gabriela Olivares
gabriela@zeta.com
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