Un niño llega de jugar al futbol y dice a su padre:
– Hoy el entrenador me dijo que era garantía de gol.
“¡Qué bien! Siempre me ha gustado tener un hijo delantero”.
– No, papá, ¡jugué de portero!
* * *
– ¡Doctor, doctor! Sueño con ratones jugando futbol…
“¡Tómese esta medicina hoy mismo!”.
– Será mañana, ¡porque hoy juegan la final!
Autor: Fan de la Selección Mexicana.
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Vista panorámica
Un avión sobrevolaba la Capital francesa con 250 turistas bizcos abordo. En eso el capitán anuncia:
“Buenas tardes, damas y caballeros. En este momento sobrevolamos la ciudad de París, y si voltean a la derecha, verán a la izquierda la Torre Eiffel”.
Autor: Cirujano oftalmólogo.
Miss Universo
En la ronda final se le hacen unas preguntas a cada una de las aspirantes seleccionadas:
– Miss Argentina: ¿Qué opina de lo que históricamente fue el Muro de Berlín?
“Antes que nada, muy buenas noches. La verdad es que no tengo a Berlín en mi Facebook, ¡así que no he visto su muro!”.
– Miss México: ¿Qué sabe usted sobre la gelatina?
“Bueno, en mi escuela sólo me enseñaron sobre la ‘i’ latina y la ‘y’ griega… pero de la ‘g’ latina, ¡nunca había escuchado!”.
– Miss Chile: ¿A qué corresponde esta fórmula química: H2O+CO+CO?
“Bueno, tampoco soy tan bruta. ¡Obviamente eso es agua de coco!”.
– Miss Colombia: ¿En qué parte se da el café?
“Muy buenas noches, miembros del jurado y público presente. El café en nuestro país ¡se da en los velorios!”.
Autor: Una fea.
Rellenitos
Una gorda llega a la boda de su hijo con un traje muy feo y pregunta su marido por qué no se ha comprado otro. Ella lo ve con ojos de pistola y luego le contesta:
“Tuve que comprar este vestido ¡porque en el vestidor de la tienda no me lo pude quitar!”.
* * *
Un señor muy gordo está parado frente a una escuela. Al barrer su área, el conserje le pregunta:
– Perdone, ¿espera usted a un niño?
“No, siempre he sido así de rellenito”.
* * *
– ¡Mamá, mamá! Hasta en mis sueños me dicen gorda…
“Tranquila, hija, sólo son pesadillas”.
– ¿QUESADILLAS? ¡¡¡Dónde, dónde!!!
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– Cielo, hoy mi dietista me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua.
“Ah, entonces estás inundada”.
* * *
– Cariño, mis amigas me dijeron que estoy gorda ¿Tú qué opinas?
“Te digo la verdad, ¡sólo si prometes no aplastarme!”.
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Tu novia es tan gorda que, cuando lleva su chaqueta amarilla, la gente le grita “¡¡¡TAXII!!”.
* * *
– ¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.
“¿Así como los otros siete?”.
– Sí, por favor…
Autor: Dicen que es un flaco, escurrido, aburrido…
Gallegos en breve
¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?
Para batir los récords.
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¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?
Con dinamita.
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¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
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¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo cómo se duerme.
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¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
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¿Por qué los gallegos van desnudos al supermercado?
Porque afuera hay un anuncio que dice “50% de descuento en pelotas”.
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¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?
Para tener dulces sueños.
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¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.
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¿Cuándo es el Día del Gallego?
El día menos pensado.
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¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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Ayer fallecieron cuatro gallegos: dos en un asesinato, y dos en la reconstrucción de los hechos.
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Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia… y no le encuentran el chiste.
Autor: El madrileño de siempre.
