Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
- En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL (¿Cómo se usan los jabones NO normales?)
- En algunas comidas congeladas:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO (Sólo es una sugerencia)
- En el postre tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE (Oh-oooh, demasiado tarde. Este me encanta…)
- En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO (Sin comentarios)
- En el manual de un teclado Razor Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A… (¿Cómo rayos les escribo un e-mail? ¿Con señales de humo?)
- En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (¡Y dicen que la explotación infantil acabó hace años!)
- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS (Pero ¿qué mascotas tienen los coreanos?)
- En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA, ENCIENDA EL TELEVISOR (Otra vez, sin comentarios)
- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, en el interior o en el exterior… estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo)
- En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS (Uff, ¡gracias!)
- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS (No se me habría ocurrido hacerlo…)
Autor: Un ingeniero industrial.
Matrimonios
El marido está dejando la casa y la mujer le dice:
— ¿Ahora me dejas, después que te he dado los mejores años de mi vida?
“Es por eso… ¡no quiero imaginarme los peores!”.
* * *
Una pareja de esposos dormía plácidamente, excepto la mujer, quien al día siguiente se levanta y cuenta al esposo:
— Anoche, cuando dormías, te estabas peleando conmigo.
“¡¡¡¿Y quién te dijo que estaba durmiendo?!!!”.
* * *
En los Juzgados:
— Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
“¿Y por qué no se divorció antes?”.
— ¡Es que ahora ya está teniendo puntería!
* * *
Había una vez un señor al que por sus compromisos económicos se le dificultaba conciliar el sueño. En una de esas noches, su perturbada esposa despierta y nota que el hombre está en la sala, muy pensativo. Entonces lo aborda:
— Mi amor, ¿Qué es lo que te pasa?
“Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero que me prestó para pagar unas cuentas pendientes, y no tengo cómo. ¿Eso te parece poco?”.
— Mira, es hora de que te quites esa preocupación. Ahora regreso.
La mujer se dirige a una ventana y llama al vecino, quien aún modorro, le responde:
“¿Dígame, vecina?”.
Ella le dice:
“Mi marido no tiene dinero para pagarle lo que le debe, y no sabe cuándo lo pueda conseguir”.
Entonces regresa con su esposo y, dándole una palmada en la espalda, orgullosa le hace saber:
“Mi amor, ven, duerme tranquilo, ¡que ahora el que no va a poder dormir, será el vecino!”.
Autor: Un divorciado.
Amigos
Dos camaradas, Édgar y Samuel, se encuentran en Guasave en una reunión.
Samuel platica:
“Fíjate que la otra noche fui al cine, yo y Carmela, y…”.
Édgar corrige:
“Carmela y yo…”.
Y Samuel replica:
“¡Chin! ¿Entonces yo no fui?”.
Autor: Un gallego.
Día de camping
Dos amigos, Luis y Juan, fueron de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino, se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
— Juan, mira el cielo y dime qué ves.
“Veo millones y millones de estrellas”.
— ¿Y eso q qué te dice?
“Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:10. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Y meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice?”.
Juan calló por un minuto y contestó:
“Si serás tonto… ¡Alguien nos robó la carpa!”.
Autor: Anónimo de la Policía.
