Un calvo en un estadio de futbol dice:
“Son tres árbitros en la cancha, 22 jugadores en el césped, 74 mil 522 espectadores ¡y esta maldita paloma me viene a perjudicar a mí!”.
Autor: Un greñudo.
Peneque
Un gallego escribe una carta cuando de repente voltea y pregunta a su madre:
— Oye, ¿peneque se acentúa?
“Con los años, hijo, con los años…”.
Autor: Anónimo de un partido político.
Gemelos
Una señora desagradable, fea y antipática entra a una tienda con dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y jalonea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella:
“Buenos días, señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?”
La malvada mujer deja de gritar por un momento y, con una mirada entre agria y burlona, responde:
“¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o tonto?”.
El encargado responde:
“No, señora, no soy ciego ni tonto, ¡simplemente no puedo creer que alguien se haya atrevido con usted dos veces!”.
Autor: Ex empleado de mostrador.
Saldo
— Comadre, ¿usted habla con su marido después de hacer el amor?
“Si traigo saldo, sí; si no, hasta que llego a la casa, comadre”.
Autor: Ex marido.
Contreras
— Oye, tu novia se cayó en el río.
“¡Ay, Diosito! ¡Búsquela río arriba!”
— ¡Pero si cayó río abajo!
“Háganme caso, esta mujer siempre lleva la contra en todo”.
Autor: Ex novia.
Refrán
— Mamá, ¿puedo salir con mis amigos?
“Ojos que no ven, corazón que no siente”.
— Mamá, ese refrán no va…
“¡Ni tú tampoco!”
Autor: Hijo abnegado.
Conversación con el abogado
Si el policía me dice “papeles” y yo le digo “tijeras”, quién gana, ¿verdad que yo?
Entonces ¿por qué me están subiendo a la patrulla?
Autor: Abogado frustrado.
Gustos
— Amor, ¿qué es lo que más te gusta que te haga?
“La comida”.
Autor: Marido honesto.
La acera de enfrente
Un tonto va por la calle y pregunta a alguien:
— ¿Sería usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
“Pero ¿usted es tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente (señalándole con el dedo).
— Es que acabo de estar allí y me dijeron que es esta…
Autor: Anónimo de tránsito.
El tirador de cuchillos
Un hombre es detenido por la Policía y le ordenan que abra la cajuela. Dentro hay un montón de cuchillos y el tipo justifica:
— Es que soy lanzador de cuchillos.
“¿Ah sí? Demuéstralo”, retan los agentes.
Entonces toma a su esposa, que iba con él en el carro, la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.
Pasa otro conductor que presencia la escena y se dice a sí mismo:
“Vaya, sí que están poniendo difícil la prueba del mugre alcoholímetro”.
Autor: Grupo opositor al alcoholímetro.
Bebidas por hora
Con eso de que los negocios ya no hallan cómo atraer más clientela y sacarle lana, un bar en Missouri, Estados Unidos, está experimentando con un modelo comercial.
El nombre del establecimiento es St. Louis Open Concept y su estrategia muy sencilla: cobrar a la gente por hora de estadía en vez de ¡EN ZERIO! por bebida.
El precio por hora es 10 dólares, aunque se ofrecen paquetes más caros que incluyen licores finos.
Según el sitio web de este bar, la idea no es vender tragos, sino tiempo. Además, los martes tienen tacos en su menú de alimentos preparados. Se nota que no hay muchos mexicanos en St. Louis, de lo contrario, los dueños de esta barra no se expondrían tanto.
“Meza” legislativa
“Meza” que más aplauda en el Congreso local… ¿O acaso nuestros legisladores se españolaron? Ah, en manos de qué Venancios y Manolos estamos…
Tomada de Internet
