Salón de belleza: cerrado. Salón de uñas: cerrado. Salón de pestañas: cerrado. Ahora sí se va a poner fea la cosa. Autor: Una dama muy preocupada. Pruebas fehacientes Disneyland solo ha cerrado sus puertas en cuatro ocasiones: 1963: Tras el asesinato de John F. Kennedy. 1994: Tras el sismo de Northridge. 2001: Tras los […]
— Cuando muera, quiero que me entierren. — Yo, cuando muera, quiero que me cremen. — A lo largo de mi vida he tomado tanto vino, ¡que lo mejor es que me embotellen! Autora: Una muchachona. Francesita Un hombre muy dado a molestar a su mujer, llamó a sus amigos para que lo acompañaran […]
El verdadero género oprimido Trabajaba en una tienda de ropa y una señorita me preguntó: “Por qué la falda cuesta 10 y el calzón 30?”. Yo le respondí: si gusta le subo la falda y le bajo el calzón… ¡y zas! A la delegación por acoso. Fui a McDonald’s a desayunar y le pregunté a […]
Un verdadero tijuanense sigue diciendo: – Price Club en vez de Costco. – Kentucky Fried Chicken en vez de KFC. – “Ahí por el Toreo”, cuando intenta dar un punto de referencia. – Paros a “La Ocho”… qué parque ni qué nada. – Dorian’s en vez de Sears, mucho menos Plaza de la Tecnología. – […]
VENGANZA NÚMERO 1 Hoy mi hija cumple 18 años y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que la llamé para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: Quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que ¡ES […]
— ¿Qué harás este 14 de febrero? “Esperar a que llegue el 15”. Autor: Un solterón. De gallegos A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo… entonces se deshizo del perro. *** Un señor gallego está leyendo el periódico y una noticia llama su atención: “En […]
— Fíjate, amor, que hoy descubrí que tengo un cuerpo porno. “Ah, caray, ¿y cómo es eso?”. — Por no hacer dieta, por no hacer ejercicio, por no dejar de comer como loca. Autor: Bomboncita. Tres simples pasos Cómo hacer reír a una mujer en tres simples pasos: 1. Dirígete a ella. 2. Vela […]
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después, seguía allí y el Padre decidió llamar al jefe de Policía. “Señor policía, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia”. El policía, gran adversario político del sacerdote, replica: — Pero, Padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar […]
Un entusiasta de los automóviles estrena unos potentes frenos en su nuevo carro. Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia, encuentra a un amigo y le dice: “¡Ven!, te voy a enseñar los potentes frenos que le puse a mi carro”. El amigo accede un poco expectante de la prueba. Están en el […]
— Tengo una duda. “Dígame, soy su abogado y estoy aquí para defenderlo”. — Dice que la persona que atraqué es un político. “Ajá, así es”. — Entonces, técnicamente lo que hice no fue un asalto; más bien fue un reembolso. Autor: Anónimo del NSJP. Amaneceres — Después de ver tantos amaneceres tú y […]
