Mi madre fue mi primera profesora de Derecho. Lástima que ya no hay profesoras así…
DERECHO ADMINISTRATIVO: Antes de salir, había que pedir permiso.
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DERECHO CIVIL: “Es tu problema y a ver cómo lo arreglas”.
DERECHO MERCANTIL: “¿Dónde está el cambio del mandado que hiciste?”.
DERECHO PENAL: “¡NO sales y YA!”
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DERECHO FISCAL: “Aquí falta un dinero que dejé en la mesa, ¿quién demonios lo agarró?”.
DERECHO CONSTITUCIONAL: “¡Aquí la única que grita, soy YO! Aquí la que manda soy YO”.
DERECHO ELECTORAL: “Tú no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando tengas la tuya, ¡decides!”.
DERECHO COMPARADO: “Me vale si la mamá de ‘fulanito’ le dio permiso, ¡de esta casa tú NO sales!”.
DERECHO LABORAL: “Deja de estarte haciendo tonto y ponte a limpiar tu cuarto”.
DERECHO CANÓNICO: “¡Ni aunque venga Jesucristo abres la puerta!”.
DERECHO NATURAL: “¡Porque lo digo yo, y te callas!”.
DERECHO ADUANERO: “De la puerta pa’dentro, ¡mi casa la respetas!”.
DERECHO INTERNACIONAL: “Te comes lo que hice, ¡los niños de África ya quisieran ese plato de comida!”.
AMPARO: “Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te voy a dar, ¡ahorita verás!”.
DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL: ¿Quién hizo estoooooooooo?
Autor: Anónimo de UABC online.
Método López-Gatell
— Cuando tomo vino, aplico el método de López-Gatell.
“Ah, caray, ¿y ese cuál es?”.
— Por cada 10 copas, ¡solo registro 2!
Autor: Anónimo de la Secretaría de Salud.
Pregunta peligrosa
— Amor, ¿engordé?
“¡Pero si tú nunca has sido delgada, querida!”.
(Hora del deceso, 9:30 pm. Causa: sospechosa insuficiencia respiratoria repentina).
Autora: Viuda.
Parecido
¿Cuál es el parecido entre una planta de aloe vera y un político corrupto?
Que cada vez que se investiga sobre ellos, se les encuentran nuevas propiedades.
Autor: Fuente cercana a Bartlett.
Por madrugador
—¡Despierta! Que al que madruga, Dios lo ayuda.
“¿Y en qué te basas para decir eso?”.
— Pues… Ayer salió en la TV que un hombre se encontró una cartera llena de billetes de
500 pesos a las cinco de la mañana.
“Ah, pues al que la perdió ¡le habría ido mejor si se hubiera quedado dormido!”.
Autor: Sabio holgazán.
Dos profes
— ¡Mamá, mamá! ¿Por qué en la escuela ponen dos profes en cada clase?
“No te preocupes, hijo, la semana que viene verás solo uno, ya estarán listos tus lentes para entonces, bizquito mío”.
Autor: Oftalmólogo en cuarentena.
El espejo mágico
Se organiza una reunión virtual entre personajes de cuentos populares, entonces aparece la bruja de la Cenicienta y dice a los invitados:
“He decidido hacerme buena y, para demostrarlo, los voy a dejar que le pregunten una cosa cada uno a mi espejito mágico”.
Comienza felizmente Blanca Nieves y se pone contentísima cuando el espejo le dice que sí a su pregunta:
“¡Sigo siendo la más guapa del mundo!”.
Después pasa Pulgarcito, quien también termina emocionado:
“¡Sigo siendo el niño más pequeñito del mundo!”.
Entonces toca el turno a Alí Babá y su enojo es ilimitado:
“¡¿Quién rayos es ese tal Bartlett y sus 40 diputados?!”.
Autor: Anónimo de Morena.
Impertinente
— ¡Mamá, mamá! ¿Por qué se le cayó el pelo a papá?
“Porque es muy listo y piensa mucho”.
— Y, ¿por qué tú tienes tanto pelo?
“Condenado mocoso, ¡ve a ver tus videos tontos, ándale!”.
Autora: Mamá confinada.
Copión
La profesora está dando calificaciones a sus alumnos:
— Jaimito, estás reprobado por haber usado un acordeón.
“No, profe, yo no copié”.
— Niño mentiroso, ¡lo tenías en la etiqueta de la camiseta!
“¿Y cómo sabe usted eso, profesora?”.
— ¡Porque pusiste que 100% es algodón!
Autor: Pepito.
Tiran cerveza
Mientras en México ya no queda una gota de cerveza, en Francia tendrán que ¡EN ZERIO! tirar 10 millones de litros de dicha bebida, luego que, estando en cuarentena, los galos no consumieron el producto.
Las cheves que tenían en barriles ya caducaron, y según la asociación de productores de cerveza de aquel país, se debe a que la lager, que a menudo no está pasteurizada, rápidamente se echa a perder, al cabo de dos o tres meses.
El problema es el resultado del cierre de bares y restaurantes durante la pandemia del novel coronavirus en Europa.
Francia invirtió 260 millones de dólares en la producción de cerveza que, por lo visto para sus habitantes y el subsecretario de salud mexicano Hugo López-Gatell, no es esencial.
