Trata de resolver esto y luego ve la respuesta más abajo. Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica.
La pregunta es:
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¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente?:
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, …
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LA RESPUESTA ESTÁ MÁS ABAJO, pero antes intenta resolverla.
Piensa… piensa más… continúa… pensando… ¡¡¡¡¡¡piennnnnnnnnnnnnnnnnnnnsa!!!!!!
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¿¿¿¿¿¿¿te rindes?????????última oportunidad…
RESPUESTA:
El siguiente número de la secuencia es 200, porque todos los números comienzan con la letra D.
¡¡¡Cruel, ¿no?!!!
Y no me digas que acertaste porque no me lo creo.
Autor: Un maestro muy pesado.
Accidente en vacaciones
El barco de crucero por el Caribe con una familia de regios que se hunde. La familia se refugia en un bote salvavidas, de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un rescatista y llama al bote:
– Knock, Knock.
– ¿Quién es?
– ¡La Cruz Roja!
– Pues aquí ya dimos la cooperación, ¡eh!
Autor: Anónimo de la Cruz Roja.
Buen oído
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
– Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
– Sí, es muy bueno.
– ¿Y a su familia le gustó?
– Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
Autor: El notario.
Aclaración
Después de toda una tarde bailando con una chica, se decide presentarse:
– Yo me llamo José Noel Casto.
– Yo me llamo María, no la virgen.
Autor: Otra María.
Instrucciones locas
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones… NO normales…?)
En algunas comidas congeladas:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero solo es una sugerencia…)
En el postre Tiramisú (impreso en la parte de debajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Ooooooh, demasiado tarde! éste me encanta…)
En un paquete de una plancha:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos estos peligrosos energúmenos…)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tienen los coreanos?)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente…)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(¡Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡No se me habría ocurrido hacerlo!)
En la caja de un televisor:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error… primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: [email protected].
(¡Como les E S C R I B O un email si no tengo teclado!)
Autor: Un estudiante de algo.
Pleitazo
Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que había burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
– ¿Parientes tuyos?
– Sí… respondió ella, suegra y cuñados.
Autor: Ex esposa.
Escuela de árbitros
En la escuela de árbitros:
– Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
– ¡Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de la Chilindrina.
– ¡Un momentito!, ¡qué yo no soy ningún hijo de la Chilindrina!
– ¡¡¡Miguel!!! No vengas, este menso no sirve.
Autor: Anónimo de la FIFA.
Régimen estricto
Después de una operación el doctor le dice a la enfermera:
– Tiene que estar a régimen, sobre todo muy poca comida.
Siguiendo estas indicaciones, la enfermera le lleva la comida (una aceituna y un dedal de agua).
Al terminar, el paciente dice:
– Oiga enfermera, ¿me podría traer una estampilla?
– ¿Una estampilla? ¿Para qué?
– Pues es que después de la comida, me gusta leer un rato…
Autor: Un médico exagerado.
