Entra el director de una cárcel acompañado de altos mandos a una celda:
– Hoy van a venir Adán Augusto López, Mario Delgado y Gerardo Fernández Noroña a visitar la prisión; por lo tanto, se comportan y no den problemas.
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Después de dar el discurso se marcha, y un preso que estaba algo sordo le pregunta a su compañero de celda:
– ¿Qué dijo el director?
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– Que hoy van a venir Adán Augusto López, Mario Delgado y Gerardo Fernández Noroña a la prisión.
– ¡Ya era hora de que los detuvieran!
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Autor: Un derechista feliz.
Adivinen
Se abre el telón, se presencia un asesinato.
Al fondo hay una higuera con un higo.
– ¿Cómo se llamó la obra?
– Unhigo testigo.
Autor: Un abogado.
Desentendido
Un piloto llama a la torre de control para pedir permiso de aterrizar y le preguntan:
– ¿Altura y posición?
– 1’75m y al lado del copiloto.
Autor: Anónimo de Volaris.
El perro del pastor
Esto es un pastor que está con su rebaño de ovejas. En esto que se acerca una vaca y le dice:
– HOOLAAA PAAASTOOOR.
El tío que pega un grito de terror sale corriendo y el perro que le sigue. Tras 20 Km el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
– ¡Híjole! Qué susto que nos dio la vaca.
Autor: Un entrenador canino.
Sin rodeos
CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental. La compañía más sana para sus momentos de mayor locura….
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número a presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su abuela.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono…. o después del tono…. o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Autor: Estudiante de Psicología.
Gallego va a ser padre
Llama un gallego por teléfono al hospital y le contestan:
– Buenos días, ¿cómo podemos atenderlo?
– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.
Autor: Manolo.
Torpe
Dos amigos están conversando:
– Fíjate que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las muchachas, no sé de qué hablar con ellas…
– Pero si es súper fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas tus cosas… simplemente, di lo primero que se te ocurra.
Así que se va a un antro a practicar y allí se acerca a una chica:
– Hola, como te llamas?
– Susi.
– ¡Como mi perra!
Autor: Un solterón.
Vaya sordera
Dos viejitos caminan en un parque y ven como en la acera de enfrente hay una pelea, y uno que es medio sordo le pregunta al otro:
– ¿Qué pasa allí?
– Nada, una riña.
– ¿Una niña?
– ¡NOOO! ¡una niña no! ¡UNA DISPUTA!
– Ahh! entonces no será tan niña.
Autor: Mejor así lo dejamos.
