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lunes, marzo 31, 2025
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Buen chico

Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.

Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:

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— Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre.

Autor: El suegro.

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Estrategia perfecta

Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En eso que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:

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— ¿Paseando al perrito, no?

— ¿Pero qué perrito? ¿No se da cuenta de que es una piedra?

— Muy bien, muy bien; para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes, le voy a dejar en libertad.

Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:

— Ves lo que te dije, Jimmy, ¡¡¡si no ladrabas les engañaríamos!!!

Autor: Firulais.

 

Genoma humano

Esto es el cielo.

Un ángel está hablando con Dios y le dice:

— ¡Oh, Señor! En la Tierra descubrieron el código del Genoma Humano.

— ¡Malditos Hackers! —responde Dios. —Voy a tener que cambiar la contraseña.

Autor: Un hacker devoto.

 

Whisky

Un hombre entre en un bar, se sienta y pide:

—  ¡¡¡Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo… no debería pedir eso.

— ¿Y qué tiene usted?

— Ni un centavo.

Autor: Un ebrio pobre.

 

Psicología

Un hombre va a hablar con su psicólogo:

— Doctor, doctor, siento que soy un perro.

— ¿Y desde cuándo le pasa eso?

— Desde cachorro.

Autor: Un estudiante de Psicología.

 

Capitán tartamudo

El capitán tartamudo, a la conquista de América:

— Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar hasta la costa.

Al cabo de un rato:

— Ti-ti-ti.

Y se tiraron todos al agua.

— ¡Ti-ti-ti-tiburones!

Autor: Un terapeuta del lenguaje.

 

La hija

— ¿Sabes, Paco? ¡Mi hija es igualita a mí!

— Estarás contento, Pepe.

— Yo sí, ella no me lo perdona.

Autor: Una madre.

 

En el entierro

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:

— ¿Era usted una familiar muy cercana, verdad?

— No.

— Y entonces, ¿por qué llora?

— Pues por eso mismo, padre.

Autor: Una desheredada.

 

Casi…

— Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.

— ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?

— Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

Autor: Pepito.

 

Vaya pregunta

— Papá, ¿qué es una araña?

— Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer

— ¿Cómo la abuela?

— Con más patas.

Autor: El abuelo.

 

El niño

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.

Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:

— Es listo, ¿eh?

— No, no, señor. Es normal.

— No. Me refiero al moco.

Autor: Un tal Herodes.

 

Cómo le hizo

Un hombre va a la comandancia y le pregunta al policía:

— Disculpe, quiero hablar con el ladrón que entró anoche en mi casa.

— ¿Para qué?

— Para preguntarle como lo hizo para no despertar a mi mujer.

Autor: La mujer.

 

Entre manzanas

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:

— No se rían… ¡Inmaduras!

Autor: Una pera.

 

Vermut

Un tartamudo ensaya en su casa para pedir un vermut en un bar. Y el hombre empieza…

— ¡Ver-ver-mut! ¡Ver-mut! ¡Vermut! Ahora me sale.

Se va al bar y el mesero le dice:

— ¿Qué desea?

— Vermut.

Al día siguiente ensaya otra palabra:

— ¡Ca-ca-café! ¡Ca-fé! ¡Café!

Se va al bar y el mesero le pregunta:

— ¿Qué desea?

— ¡Café!

— ¿Con azúcar o sin azúcar?

— ¡Vermut!

Autor: Un cantinero.

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