Dada la situación por la crisis en el sector eléctrico y los múltiples apagones especialmente en el área rural, con el propósito de contribuir con el ahorro de energía, se anuncian nuevas medidas de ahorro, según se indica a continuación:
* Todas aquellas damas que tengan por nombre Luzmarina, pasarán a llamarse sólo Marina.
* Las de nombre Maryluz, se llamarán a partir de ahora Mary.
* Si lleva por nombre Iluminada, quedará sólo en Nada.
* Si su único nombre es Luz, habrá que llamarla por el apellido.
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* De llamarse Lucero, bajarle un poco al voltaje y llamarle Lucerito (para contribuir).
* Las mujeres no podrán dar a luz, sólo entrar en labor de parto.
* Se estudia la posibilidad de importar luciérnagas para dotación a cada familia.
* A partir de la presente fecha queda totalmente prohibido el uso de frases como “Eres la luz de mi vida”, “Iluminas mis días”, “Irradias luz”, etcétera.
* Se prohíbe que a cualquier ciudadano “se le prenda el foco”, para no sobrecargar el sistema.
* Se sancionará a quien escuche la canción “Electricidad” de Lucero, porque cuando tú me miras, se exagera el voltaje y hay que ahorrar.
COMUNÍQUESE, PUBLÍQUESE Y HÁGASE CUMPLIR.
Autor: Manuel Bartlett.
Esa preguntita…
Un niño pregunta a su mamá:
– ¿Cómo nacen los bebes?
“Mira, hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, luego el cuerpecito y al final los pies”.
– ¡Aaaah! ¿Y luego lo arman?
Autor: Un adolescente que todo lo sabe.
Allá en el rancho grande
– Papá, ¿las vacas fuman?
“¡No, hijo!”.
– ¡Entonces, se está quemando el establo!
Autor: Un granjero.
Examen
Durante un examen, un profesor propone a un alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
– Le haré una última pregunta, si sabe, lo aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
“30 mil 583”.
– ¿Y cómo lo sabe?
“Perdone, profesor, pero esa ya es otra pregunta”.
Autor: Un maestro frustrado.
Reto infernal
Un americano, un hindú y un mexicano acaban de morir y el diablo los recibe en el infierno:
“Les voy a dar una oportunidad de ir al Cielo. Les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella, pero no pueden quejarse; si no se quejan, irán al Cielo”.
Así que el americano dice:
“Yo primero”.
Se pone una losa en la espalda, el diablo le da el latigazo y el hombre no se queja. Así que rápidamente va al Cielo.
Ahora toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le pregunta:
– ¿No te vas a poner nada en la espalda?
“No, la meditación me ayudará a no sentir dolor”.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le hace saber:
“Puedes ir al Cielo”.
Es el turno del mexicano, quien se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
– ¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
“¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?”.
El diablo le dice que sí, lo que sea. Y el mexicano exclama:
“¡A ver, tú, hindú ven acá!”.
Autor: Un español.
El consejo
Un joven le quería decir cosas bonitas a su novia y va con su profesor de Literatura, quien le da el siguiente consejo:
“Dile así: Tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal y te bajaron del Cielo por una corte celestial”.
Con una sonrisa de oreja a oreja, el chico fue corriendo hasta su novia, repitiendo lo que el profesor le había dicho. Entonces se explaya:
“Tienes ojos de becerro, tu boca es de corral y te bajaron del Cielo por bruta y animal”.
Autor: Un joven sin novia.
Embriagados
– Papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
“¿Ves a esos dos hombres que vienen allá, hijo? Si estuviera borracho, vería cuatro”.
– Pero papá, ¡si sólo viene uno!
* * *
Un borrachito caminaba por la calle y encuentra a su compadre, quien al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva, le pregunta:
– Pero, ¿qué te ha pasado, compadre?
“A mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación”.
– ¿Y la otra?
“¡El maldito imbécil volvió a llamar!”.
Autor: Un tercer ebrio.
