Lo bueno de llegar a viejo es:
* Que aprendes a dormir donde sea.
* Que en los geriátricos por lo menos dan “sustancias” gratis.
* Que en medio de una conversación aburrida, puedes dormir sin ser criticado por ello.
* Que cuando uno pierde la cintura, piensa que en algún lado la dejó, no recuerda dónde, y ya aparecerá.
* Sabes casi todas las respuestas, lo malo es que ya no te sirve para nada.
* Sabes que no moriste joven.
* Hablarle a un zonzo, decirle “Yo, a tu edad…” y mentirle.
* Festejas todo y te embriagas por lo que sea.
* Lo que se te escapa causa risa.
* Ya no le cambian al programa que estás viendo, porque no saben si será el último que verás.
Y finalmente, lo bueno de llegar a viejo es que siempre te duele algo distinto, nunca es monótono.
Autor: Un viejo con mucha experiencia.
Los marcianos llegaron ya
Bajan los marcianos de la nave, se acercan a la casa del gallego Antonio y tocan la puerta:
– ¿Quién es?
“¡Venimos de Marte!”.
– ¿De marte de quién?
***
Una madre pregunta a su hija:
– ¿En qué se parece un alienígena al fin de semana?
“¿En qué?”.
– En que los dos se van volando.
Autor: Fan de Jaime Maussan.
Cura milagrosa
Había una vez dos muditos; uno de ellos ya estaba aprendiendo a hablar y le dice al otro:
“Mira, ve con este doctor”.
El otro hizo caso y, al llegar con el doctor, le preguntó:
“A usted lo envió su amigo, ¿verdad?”.
El mudo asintió con la cabeza.
El doctor le pidió colocar su mano en un trocito de madera. El mudo se le quedó viendo, por lo cual el médico insistió:
“Si quiere hablar, ponga su mano ahí”.
El mudo obedeció y, con martillo en mano, el doctor asestó un golpe.
Entonces el mudó exclamó:
“¡AAAAAAAAAAH!”.
Acto seguido, el doctor le hizo saber:
“Mañana continuamos con la ‘b’”.
Autor: Un médico sádico.
En el trabajo
El encargado de recursos humanos al aspirante:
– Para terminar la entrevista, dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
“Bilbo, Frodo y Samsagaz”.
***
– Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
“Entonces soy la persona indicada para el puesto”.
– ¿Por qué lo considera así?
“Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, ¡yo era el responsable!”.
***
– ¿De qué te gustaría trabajar?
“De lo que haiga”.
– ¿Y seguir estudiando no quieres?
***
– ¿Qué título tiene?
“Licenciado en Lengua Castellana. ¡Graduado con honores!”.
– ¿Y a qué cargo aspira?
“Al que haiga”.
***
– ¡Manolo! ¿Acaso no sabes que está prohibido beber durante el trabajo?
“No se preocupe, jefe; no estoy trabajando.
Autor: Venancio, Kevin y compañía.
Dentista carero
– Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no se preocupe, sólo tomará unos cinco minutos.
“¿Y cuánto costará?”.
– Mil pesos.
“¡¿Mil pesos por sólo unos minutos de trabajo?!”.
– ¡Puedo extraerlo muy lentamente, si quiere!
Autor: Estudiante de Odontología.
Las de perder
– Mi amor, ¿quieres que vayamos juntos al gimnasio?
“¿Me estás diciendo gorda?”.
– Bueno, si no quieres, no.
“¿Me estás diciendo floja?”.
– ¡Cálmate, mi amor!
“¿Me estás diciendo histérica?”.
– Eso no fue lo que dije.
“¿Soy mentirosa?”.
– No vayas entonces.
“A ver, a ver, ¿por qué quieres ir solo?”.
Autor: Novio cauteloso.
***
Dos amigos se encuentran:
– Me enteré que para celebrar tus bodas de plata, vas a llevar a tu mujer a la India. ¡Caray, cómo te las gastas!, si para las bodas de plata la llevas a la India, ¿qué harás para las de oro?
“Iré a buscarla”.
***
– Hola, cielo, ¿cómo estás?
“Nublado y con alta probabilidad de lluvia”.
***
– Cariño, llevamos ya quince años saliendo, ¿por qué no nos casamos?
“¿Y quién nos va a querer?”.
Autor: Ex consejero matrimonial.
Vaya padre
Una joven le presentó su último novio a su papá, y este conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa, el hombre dijo a su hija:
“Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre”.
Autor: Papá astuto.
Último deseo
– ¿Qué quieres hacer antes de morir?
“Escrivir un livro, tener un ijo i biajar en globo”.
– Tampoco te agobies con lo del libro…
Autor: Editor frustrado.
