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martes, febrero 20, 2024
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Un chairo y la NFL

¿Sabes de futbol americano?

“¡Siií!”.


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¿Conoces a los 49ers?

“¡Cómo no! ¡Vivos se los llevaron, vivos los queremos!

Autor: Muy anónimo, pero atento al Súper Tazón.


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El culpable

Jaimito está en clase con sus compañeros. Como la profesora no llega, todos hacen gran alboroto. Llega la profesora y al ver el desorden, decide interrogar a sus alumnos:

Juanita, ¿tú que hiciste?

“Dibujé en la pizarra”.

Pablito, ¿y tú qué hiciste?

“Yo tiré el pupitre contra el suelo”.

¿Y tú, Jaimito?

“Yo tiré serpentina por la ventana”.

Pues aprende de todos de Jaimito, que no ha sido tan malo como para desordenar la clase.

Al cabo de unos minutos llaman a la puerta. Entra una niña magullada y llena de chichones. La profesora le pregunta:

¿Quién eres tú?

“¡Soy Serpentina!”.

Autor: Pepito.

Accidente

El piloto anuncia por el altavoz que el avión se va a estrellar y no queda esperanza alguna de salvarse. Entonces una pasajera del vuelo se pone de pie y grita:

“¿Hay alguien aquí lo suficientemente hombre para hacerme sentir mujer una última vez?”.

Entonces un tipo se levanta, se arranca la camiseta y le dice:

“Toma, ¡plancha esto!”.

Autor: Un misógino.

Padre e hijo

Un hijo ansioso por casarse pregunta a su padre:

¿Qué es el amor para ti?

“Es la luz de la vida, hijo mío”.

Entonces, ¿qué es el matrimonio, papá?

“La verdad, ¡es el recibote que llega después!”.

Autora: La madre muerta de risa.

La bendición

Mi amor, ¡estoy embarazada! ¿Qué te gustaría que fuera?

“¡Una broma!”.

Autor: Ex novio.

Viaje a París

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasa un día por la casa de sus amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a despedirse de su esposa, quien se iba a París.
Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón grita:

“Amor, que tengas buen viaje y no te olvides de traerme una hermosa francesita, ¡ja, ja, ja!”.

Ella baja la cabeza y se embarca muy molesta.

La mujer pasa dos semanas en Francia. A su regreso, el marido pide a sus amigos que lo acompañen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, grita a toda voz:

Amor, ¿y mi francesita?

“Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña”.

Autor: Ex marido.

Esos enamorados

Señor, quiero decirle que estoy enamorado de su hija y no por el dinero.

“¿De cuál de las cuatro?”.

Ah pues… de la que sea, eso no importa.

* * *

Una chica se acerca al mostrador de una tienda y pregunta al vendedor:

¿Tiene tarjetas que digan “Para mi único y verdadero amor”?

“Sí, señorita. ¿Quiere una?”.

No, deme ocho, por favor.

* * *

Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?

“Claro que sí, mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, ¡no estaría casada contigo!”.

* * *

Carta para el ser amado:

Mi amor,

Por ti soy capaz de cualquier cosa.

Por ti cruzaría los océanos nadando.

También llegaría a la cima de la montaña más alta del mundo y enfrentaría los obstáculos que nos separen.

Te amo tanto que quiero salir corriendo y gritar mi amor a los cuatro vientos.

PD. Llego el jueves, si no llueve.

* * *

Una mañana, un matrimonio conversa:

Cariño, tuve un sueño maravilloso: que me regalabas un collar de diamantes para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?

“Lo sabrás en San Valentín mi amor”.

Llega el Día de los Enamorados y el marido entra a casa con paquete en mano. Emocionada, la mujer se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado “La interpretación de los sueños”, de Sigmund Freud.

* * *

Un señor llega tarde a su casa el Día de los Enamorados pintado con manchas de lápiz labial. Su mujer, que lo esperaba con una cena especial, le pregunta:

¿Qué pasó?

“No me lo vas a creer, pero viniendo para acá, fui a comprarte un ramo de flores y me peleé con un payaso porque me las quería quitar”.

Autor: Cupido, quién más.

Autor(a)

Gabriela Olivares
Gabriela Olivares
Gabriela Olivares Torres Gabriela Olivares Torres GabrielaOlivares 10 gabriela@zeta.com
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