… de la cruza de un burro con una tortuga? Un político en funciones.
Autor: La oposición.
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Engaño
Llega Jaimito muy contento a casa:
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— ¡Papá, papá! Engañé al chofer del autobús.
“¿Cómo, hijo?”.
— Pagué el boleto ¡y después no me subí!
Autor: Pepito.
Profesiones
Dos niños conversan en el recreo:
— Mi papá conoce tres lenguas a la perfección.
“¿Ah sí? ¡Pues el mío conoce muchas más!”.
— ¿Es políglota?
“No, ¡dentista!”.
Autor: Un odontólogo.
El precio del loro
Un hombre entra a una tienda de animales:
— Hola, quiero saber el precio de este loro.
“Mil dólares”.
— ¿Por qué tanto?
“Habla inglés, francés y alemán”.
— ¿Y este otro?
“2 mil dólares”.
— ¿Y qué sabe hacer?
“Habla ruso, chino, griego y recita fragmentos de obras literarias”.
— ¿Y ese otro de allá?
“Ese vale 10 mil dólares”.
— ¿Y qué sabe hacer?
“Pues no le he oído decir una palabra, pero los otros dos lo llaman ‘jefe’”.
Autor: El jefe, quién más…
Falta de comunicación
— Amor, ya no me escuchas cuando te hablo…
“Cualquier cosa, no tengo mucha hambre”.
Autor: Soltero y a la orden.
No todo es obvio
Un tipo va caminando con un pato bajo el brazo. Se cruza con un amigo, quien le pregunta:
— ¿Qué haces con ese cerdo?
“¿Estás ciego o qué? ¿No ves que es un pato?”.
— ¡Le estoy hablando al pato!
Autor: Un cazador.
Esos gallegos
Dos gallegos vuelven de cazar patos:
— ¿Han cazado mucho?
“No. No hemos conseguido ni un solo pato”.
— Pero… ¡si hay montones de patos!
“Me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto”.
***
Un gallego llega a una casa de citas:
— ¿Cuánto cuesta una chica?
“Depende del tiempo”.
— Pues… supongamos que llueve.
***
— Manolo, ¡tienes puesto un zapato café y otro negro!
“Que no es nada, hombre. ¡En casa tengo otro par igualito!”.
***
Un gallego escribe a su madre una carta, en la que le pregunta:
“Madre, ¿tarado se acentúa?”.
En la carta de respuesta ella le escribe:
“Sí, con el tiempo.
***
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?
Porque necesita una caja fuerte.
¿Por qué un gallego da siete vueltas seguidas a la manzana?
Porque se le trabó la direccional del auto.
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?
Preguntarle en qué está pensando.
¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?
Tiene borrador en ambos extremos.
¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?
Para no parecerse a la madre.
¿Por qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?
Para tener dulces sueños.
¿Por qué los gallegos acompañan a su hijo todos los días a la escuela?
Porque van al mismo grado.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tenía escrito “Concentrado”.
¿Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?
Porque creen que su estupidez es pasajera.
¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si se desata una ola de violencia.
¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?
Porque en cuanto salen, se topan con un cartel que dice “Retorno”.
***
¿Cómo se identifica a un gallego en un submarino?
Siempre lleva el paracaídas puesto.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
¿Cómo saber cuál de los participantes es gallego en una orgia?
Es el que está con su esposa.
***
Un letrero en un parque gallego:
“Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias”.
Un letrero en el jardín de un parque gallego:
“Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO”.
***
Un gallego se arrojó al vacío… y cayó afuera.
Último momento:
Gemelo gallego suicida mata a su hermano por equivocación.
Autor: Un madrileño muy sabihondo y pesao.
