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lunes, enero 9, 2023
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A propósito de golizas

Un niño llega de jugar al futbol y dice a su padre:
– Hoy el entrenador me dijo que era garantía de gol.
“¡Qué bien! Siempre me ha gustado tener un hijo delantero”.
– No, papá, ¡jugué de portero!

* * *


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– ¡Doctor, doctor! Sueño con ratones jugando futbol…

“¡Tómese esta medicina hoy mismo!”.
– Será mañana, ¡porque hoy juegan la final!

Autor: Fan de la Selección Mexicana.

Vista panorámica

Un avión sobrevolaba la Capital francesa con 250 turistas bizcos abordo. En eso el capitán anuncia:

“Buenas tardes, damas y caballeros. En este momento sobrevolamos la ciudad de París, y si voltean a la derecha, verán a la izquierda la Torre Eiffel”.

Autor: Cirujano oftalmólogo.

Miss Universo

En la ronda final se le hacen unas preguntas a cada una de las aspirantes seleccionadas:
– Miss Argentina: ¿Qué opina de lo que históricamente fue el Muro de Berlín?
“Antes que nada, muy buenas noches. La verdad es que no tengo a Berlín en mi Facebook, ¡así que no he visto su muro!”.
– Miss México: ¿Qué sabe usted sobre la gelatina?
“Bueno, en mi escuela sólo me enseñaron sobre la ‘i’ latina y la ‘y’ griega… pero de la ‘g’ latina, ¡nunca había escuchado!”.
– Miss Chile: ¿A qué corresponde esta fórmula química: H2O+CO+CO?

“Bueno, tampoco soy tan bruta. ¡Obviamente eso es agua de coco!”.
– Miss Colombia: ¿En qué parte se da el café?

“Muy buenas noches, miembros del jurado y público presente. El café en nuestro país ¡se da en los velorios!”.

Autor: Una fea.

Rellenitos

Una gorda llega a la boda de su hijo con un traje muy feo y pregunta su marido por qué no se ha comprado otro. Ella lo ve con ojos de pistola y luego le contesta:
“Tuve que comprar este vestido ¡porque en el vestidor de la tienda no me lo pude quitar!”.

* * *

Un señor muy gordo está parado frente a una escuela. Al barrer su área, el conserje le pregunta:
– Perdone, ¿espera usted a un niño?
“No, siempre he sido así de rellenito”.

* * *

– ¡Mamá, mamá! Hasta en mis sueños me dicen gorda…

“Tranquila, hija, sólo son pesadillas”.
– ¿QUESADILLAS? ¡¡¡Dónde, dónde!!!

* * *

– Cielo, hoy mi dietista me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua.

“Ah, entonces estás inundada”.

* * *

– Cariño, mis amigas me dijeron que estoy gorda ¿Tú qué opinas?

“Te digo la verdad, ¡sólo si prometes no aplastarme!”.

* * *

 Tu novia es tan gorda que, cuando lleva su chaqueta amarilla, la gente le grita “¡¡¡TAXII!!”.

* * *

– ¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.

“¿Así como los otros siete?”.

– Sí, por favor…

Autor: Dicen que es un flaco, escurrido, aburrido…

Gallegos en breve

¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?

Para batir los récords.

* * *

¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?

Con dinamita.

* * *

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?

Para que suba la marea.

* * *

¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?

Está viendo cómo se duerme.

* * *

¿Por qué van 19 gallegos al cine?

Porque la película es prohibida para menos de 18.

* * *

¿Por qué los gallegos van desnudos al supermercado?

Porque afuera hay un anuncio que dice “50% de descuento en pelotas”.

* * *

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?

Para tener dulces sueños.

* * *

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?

Porque el que ríe al último, ríe mejor.

* * *

¿Cuándo es el Día del Gallego?

El día menos pensado.

* * *

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?

Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

* * *

Ayer fallecieron cuatro gallegos: dos en un asesinato, y dos en la reconstrucción de los hechos.

* * *

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia… y no le encuentran el chiste.

Autor: El madrileño de siempre.

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Autor(a)

Gabriela Olivares
Gabriela Olivares Torres Gabriela Olivares Torres GabrielaOlivares 10 gabriela@zeta.com
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