— Hijo, ¿ya acabaste la tarea?
— No mamá.
— ¿Y qué te falta para terminar?
— Empezar… Jajajá, ¡no mamá, con la escoba no!
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***
— Oye, ¿por qué reprobaste 6 materias?
— Porque soy intolerante a la lactosa
— ¿Y?
— ¡No leché ganas! Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!
***
— ¡Ya llegué, mamá!
— Es muy tarde, ¿dónde estabas?
— En casa de Noé.
— ¿Noé?
— Noé de tu incumbencia. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!
***
— Mamá, te quedó rico el almuerzo.
— Gracias hijo.
— ¿Puedo repetir?
— ¡Claro!
— Bueno, ni modo, cuarto semestre otra vez. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!
***
— ¡Te dije hace dos horas que recogieras tu cuarto! ¿Qué esperas?
— A que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Jajajá, ¡no mamá, con la escoba no!
***
— Ay, mijo, mírate nada más, todo borracho, ¿de dónde vienes?
— Según Darwin, del mono, mamá. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!
***
— Hijo, ordena tu cuarto, tendremos visitas.
— Ah, no sabía que la reunión será en mi cuarto. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!
***
— Ya doblé todos mis calzoncillos.
— ¿Seguro que todos?
— Sí mamá.
— ¿Uno por uno?
— Pues es que nada más encontré uno. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!
***
— M’ijo, llevas todo el día chateando en ese celular. ¿No te cansas?
— Ni que chateara corriendo. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!
***
— Mami, tranquila, hoy yo lavo las ollas.
— Ay, qué lindo mi niño.
— ¡Feliz día de los inocentes! Jajajá, ¡no mamá, con la escoba no!
*
— ¡Amaaá, no encuentro la leche!
— Y si la encuentro yo, ¿qué te hago?
— Un licuado. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!
***
— Mami, ¿cuál es el objeto más gracioso que existe?
— No sé.
— La escoba.
— ¿Por qué?
— Siempre va riendo. Jajajá, ¡no, mamá, con la escoba no!
Autor: El papá de Pepito.
Testigos…
— ¡Toc toc!
— ¿Quién es?
— Testigos de Jehová.
— ¿Qué necesitan?
— Solo queremos hablar.
— ¿Cuántos son?
— Somos tres.
— Bueno, hablen entre ustedes.
***
— ¡Toc toc!
— ¿Quién es?
— Soy Hagrid y te llevaré a Hogwarts.
— ¡Ya voooy!
— ¿Con que te gusta la magia, pecador? Somos los Testigos de Jehová.
***
— ¡Toc toc!
— Somos los Testigos de Jehová
— Pasen.
— Qué amable, gracias. (Minuto de silencio)
— ¿Y qué iban a decirnos?
— No sé, nunca nos abren.
Autor: un cristiano. Sin ofender a los Testigos.
Autopsia
— Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
— No.
— ¿Verificó la presión sanguínea?
— No.
— Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
— No.
—¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
— Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
— Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
— Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo como funcionario público en alguna dependencia de gobierno.
Autor: Un ciudadano.
Doctor, doctor…
— Doctor, doctor, no sé lo que me pasa. Cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.
— ¿Has intentado a sacar la cucharilla de la taza?
***
Uno que va al dentista y…
— A ver, abra la boca.
— ¡Aaahhh!
— Pero no la abra tanto…
— ¿No me tiene que meter las pinzas?
— Sí, ¡pero yo me quedo fuera!
***
Llega un paciente a la consulta del médico, y dice:
— Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso.
— Que pase el siguiente.
Autor: Un veterinario.
