Pepito muere y, al llegar al cielo, ve la enorme pared llena de relojes detrás de San Pedro. Entonces pregunta:
— ¿Qué son todos esos relojes?
“Son los relojes de las mentiras, todo el mundo en la Tierra tiene uno; cada vez que mientes, las manecillas se mueven”.
— ¡Oh! ¿Y de quién es ese reloj?
“Es de la Madre Teresa; las manecillas nunca se han movido, ella nunca mintió”.
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— ¡Increíble! ¿Y ese otro?
“Es de Abraham Lincoln. Las manecillas sólo se han movido dos veces, lo que nos indica que Abraham sólo dijo dos mentiras en toda su vida”.
— ¿Y dónde está el reloj de López Obrador?
“¡Ah! Ese lo estamos usando como ventilador de techo”.
Autor: Un conservador, adversario, neoliberal, fifí y un largo etcétera.
Más de Pepito y Jaimito
— Jaimito, ¿sabes qué tipo de letra es la A?
“Una vocal, profesora”.
— Correcto. ¿Y la K?
“Una consonante que no puede repetirse”.
***
— Pepito, ¿cuál es la definición de telepatía?
“Un aparato de televisión para la hermana de mi mamá”.
***
— Pepito, dime cinco animales de origen africano.
“¡Cinco elefantes, profesora!”.
***
Jaimito tiene dudas al hacer la tarea. Entonces pregunta:
— Papá, ¿dónde está Rusia?
“Ve a preguntarle a tu madre, ella es la que guarda todo”.
***
Jaimito pregunta a su madre:
— Mamá, ¿qué tienes en la panza?
“Un bebé regalado por tu padre”.
Asustado, el niño sale corriendo y reclama:
“¡Papá! No regales más bebés a mamá, ¡se los come!
***
Estudiando geometría, el tío de Pepito pregunta:
— A ver sobrino, ¿qué son los ángulos?
“Sonángulos son aquellas personas que andan dormidas”.
*
— ¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?
“Ceromil Cerocientos Cerocero”.
***
— Jaimito, ¿qué es una orilla?
“Sesenta minutillos, señorita”.
***
— Pepito, dime una palabra que contenga muchas O.
“Goloso”.
— Bien. Ahora tú, Jaimito. Una palabra con muchas O.
“¡Gooooooooooool!”.
***
Jaimito se encuentra con Pepito y le presume:
— Mi papá me compró un perro y sabe leer.
“A ver…”.
Jaimito pone a su perro delante del periódico. Minutos después le pregunta qué dice y se dirige a Pepito:
“Te dije que mi perro sabe leer, ¡no hablar!”.
***
— Papá, ¿es cierto que en la India el hombre no conoce a su esposa hasta el momento en que se casan?
“No hagas caso a eso, Pepito. ¡Eso también pasa en el resto de las culturas!”.
Autor: Juanito.
Romance en la tercera edad
Una noche, una pareja de mayorcitos estaba acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. De repente ella soltó:
“Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano…”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y trató de dormir de nuevo. Poco después, ella dijo:
“Entonces me besabas…”.
Algo molesto, el hombre se dio media vuelta otra vez y dio un ligero beso en la mejilla de su esposa. Luego se acomodó para dormir y, a los treinta segundos, ella siguió:
“Luego tú me mordías el cuello…”.
Molesto, el marido hizo a un lado las cobijas y se levantó de la cama. Entonces ella preguntó:
— ¿A dónde vas?
“¡¡¡A buscar los malditos dientes!!!”.
Autor: Una pareja jovenzuela.
En breve
— ¿Cuál es tu plato favorito?
“El hondo, porque cabe más comida”.
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— ¿Por qué estás hablando con tus tenis?
Porque dicen “Converse”.
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— Soy celíaca.
“Encantado, yo soy Antoniaco”.
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— ¡Me acaba de picar una serpiente!
“¿Cobra?”.
— No, gratis.
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— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
“Sí, pero están agotados”.
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Si se muere una pulga, ¿a dónde va?
Al pulgatorio.
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¿Qué es un pez en un cine?
Un mero espectador.
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¿Cuál fue el último animal en subir al Arca de Noé?
El del-fin.
*
¿Por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre están cambiando de tema.
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¿Qué hace un mudo bailando?
Una mudanza.
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¿De qué se quejan los astronautas?
De la falta de espacio.
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¿Cuáles eran los personajes favoritos del capitán del Titanic?
Timón y Pumba.
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¿Qué dice un pez mago?
Nada por aquí, nada por allá.
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¿Qué le dice un 2 a un 0?
Veinte conmigo.
Autor: Un acelerado.
