— Hola. Quiero ser parte de los X-Men.
“¿Cuál súper poder tienes?”.
— Estoy pensando en volver con mi ex.
“¨¡Perfecto! Lo llamaremos La Bestia”.
Autor: Fan de los cómics.
Entrevista de trabajo
— ¿Sabe Excel?
“Claro, hasta me sé la canción…”.
— ¿Canción? ¡¡¡¿Cuál canción?!!!
“Esa que dice: “¿Y cómo Excel, en qué lugar se enamoró de ti?”.
— Gracias. No llame, nosotros lo llamamos.
Autor: Especialista en Recursos Humanos.
La carta
Un loco dice a otro:
— ¿Qué haces?
“Escribo una carta”.
— ¿Y para quién?
“Para mí mismo”.
— ¿Y qué dice?
“No sé, me llega mañana”.
Autor: Anónimo de un psiquiátrico.
Libertad de expresión
— Mamá, ¿estás de acuerdo con la libertad de expresión?
“¡Cállate!”.
Autor: Anónimo de la mañanera.
Así es la sociedad de consumo
Esta sociedad de consumo y trabajo te dice a los 22 que debes tener cinco años de experiencia, a los 50, que ya estás viejo para un empleo y que a los 65 años eres demasiado joven para jubilarte.
Autor: Un aforado.
Pepito y la geografía
— Pepito, ¿estudiaste el libro de geografía?
“¡Sí, profesora!”.
— Entonces dígame: ¿Dónde queda el Río Amazonas?
“¡En la página 28, profesora!”.
Autor: Jaimito.
El amor de tu vida
— ¡Toc, toc!
“¿Quién es?”.
— Soy yo, ¡el amor de tu vida!
“¡Nah! Mentirosa, ¡el tequila no habla!”.
Autor: Bebedor de tequila.
Para toda la vida
Una amiga a otra:
— Hay cosas que deberían durar para siempre.
“¿Como el amor?”.
— No. ¡Como un lunes festivo!
Autor: Anónimo de una escuela.
Vida amorosa
— Hace rato no tengo una relación amorosa. ¡No sé qué pasa con mi vida sentimental!
“¡Trata de rasurarte el bigote, Patricia!”.
Autor: Patricio.
Capacidad de comprensión
— En una escala de 1 a 10, ¿cómo evaluaría su capacidad de comprensión?
“¡Pizza de champiñones!”.
Autor: Educador.
Puras ocurrencias
¿Quiénes son los más ingeniosos?
Los calvos, porque no tienen ni un pelo de tontos.
¿Cómo quedan los magos después de comer?
Magorditos.
¿Cuál es el colmo de las escobas?
Tener alergia al polvo.
Fui a buscar libros para el cansancio.
No compré nada, estaban agotados.
¿A dónde van las pulgas cuando mueren?
Al pulgatorio.
¿Cómo saluda un jaguar a otro jaguar?
“Jaguar you?”.
¿Por qué los golfistas usan dos pantalones?
Les preocupa que puedan tener un hoyo en uno.
¿Por qué los zombis son ecológicos?
Porque zombiodegradables.
Dos antenas se casaron.
La ceremonia fue de lo más aburrida, pero la recepción estupenda.
¿Cómo se llama el primo saludable de Bruce Lee?
Broco Lee.
Paciente: “Me sigue doliendo”.
Doctor: “Doliendo, ¡no siga más al paciente!”.
¿Cuál es el colmo de Batman?
Que lo Robin.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que lo dejen plantado.
¿Cómo le dice un techo que extraña a otro?
Techodemenos.
¿Qué significa sintaxis?
Que toca tomar el autobús.
Mi hermano maneja bicicleta desde que tiene 6 años… y todavía no se baja.
Esperó a que el semáforo se pusiera en rojo, y después… Robinson Crusó.
Era un chiste tan malo, tan malo… que se burlaba de los chistes más pequeños.
Autor: Un desocupado ingenioso.
Gallegadas
¿Por qué los gallegos entran a los supermercados agachados?
Para encontrar los precios más bajos.
¿Por qué los gallegos abren los botes de leche cuando entran al súper?
Porque en la tapa dice “Ábrase aquí”.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?
Que un gallego vende un submarino.
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la película, todos salían por la puerta de atrás.
— Manolo, te invito a una fiesta de XV años.
“Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo”.
Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a Estados Unidos. Cuando llega el momento de aterrizar, dan un frenazo, las llantas chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos dice a otro:
“Estos americanos sí son brutos, hacen las pistas tan cortas, ¡pero demasiado anchas!”.
Autor: Alguien que se siente muy trucha.
