La verdadera nacionalidad de Jesús

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA JUDÍO:

1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:

1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Y HAY TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:

1. Su primer nombre era Jesús.
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quién era su padre.

TAMBIÉN HAY TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:

1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS INDICAN QUE JESÚS ¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!:

1. Llamaba a todo mundo hermano.
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:

1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

PERO HAY 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡ERA MEXICANO!:

1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Fue ejecutado sin ser culpable.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era buena onda con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?

Fue secuestrado por la Policía.

Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.

Fue totalmente incomunicado.

Un miembro de su banda lo delató con un soborno y…

Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

Autor: Un mexicano fiel.

Santo golf

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando golf. Sale Moisés y la bola se va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea y.… hoyo en dos golpes. Le toca a Jesús. Golpea y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea y… hoyo en dos. Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua, pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que vuelva el pez al agua, una gaviota lo atrapa y se lo lleva volando, aparece de repente un halcón que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero y… ¡hoyo en uno!

Jesús exclama:

“Mira, papá, si vas a empezar con jugadas de fantasía, ¡mejor ahí le paramos, ¿eh?!”.

Autor: Un golfista devoto.

En alemán

En la campaña de Hank 2007 (H7), en un mitin electorero con acarreados, un humilde orador gritaba en voz alta:

“¡Viva Hon Ron, viva Hon Rob! ¡Viva el Señor Hon Ron!”.

Alguien entre la muchedumbre lo corrige:

“¡Hey, hey, hey! No se dice así, así no, es en alemán. Se dice Hank Rhon; es en alemán,

¡Hank Rhon!”.

El pobre orador responde:

“Y qué quieres, ¿que por 20 pesos y una torta sepa alemán?”.

Autor: Un humilde ciudadano.

Suegras

Dos amigos se encuentran:

— Qué tal, Juan, ¿cómo te va con tu suegra?

“Pues me trata como un dios, Pepe”.

— Eres el primero al que oigo hablar tan bien de su suegra, ¿cómo es eso de que te trata como a un dios?

“Sabe que existo, ¡pero no me puede ver!

***

Un hombre a su esposa:

— ¿Tu mamá sigue molesta conmigo?

“¡La atropellaste!”.

— ¡Fue un accidente!

“¡¡¡¿¿¿Tres veces???!!!”.

— Estaba nervioso.

“¡Pero si te reías!

— Es que ¡me acordé de un chiste!

***

Había una suegra tan metiche, pero taaan metiche, que cuando murió… en su lápida decía

“Aquí descansa Doña Chole, y en la casa descansamos todos”.

Autor: El yerno.