Reflexiones para despedir 2020… ¿y recibir 2021?

Tomada de Internet
En Zerio lunes, 4 enero, 2021 12:00 PM

* Cuando la pandemia pase, todos estaremos juntos. En el Buró de Crédito, pero juntos.

* Tu novio, el Brayan, es un sangrón. Publica “Ya no aguanto el encierro” … y estuvo cinco años en el bote.

* Con mi mujer en casa no es cuarentena… es prisión domiciliaria.

* La gente me pregunta si la COVID-19 es tan grave como dicen. Yo les respondo que están cerrados los casinos, los cabarets y las cantinas; las sinagogas, los templos y las iglesias. Cuando el cielo y el infierno se ponen de acuerdo, es porque la cosa está de la fregada.

* No sé qué me da más miedo, si tomarme la temperatura o pesarme.

* Me dan ganas de meterme a la lavadora de ropa, para dar una vuelta.

* Acaban de extender la cuarentena hasta cuatro kilos más.

* Estoy tanto tiempo en mi casa y sin trabajar, que tengo miedo de volverme político.

* En mi casa todos los caminos conducen al refrigerador.

* Este virus es terrible, que está achicando toda mi ropa.

* Y decían que enero era largo… hoy parece 80 de diciembre.

* No sé si venceremos al coronavirus, pero si todos aplaudimos mucho a los médicos, tal vez matemos suficientes mosquitos como para vencer al dengue.

* Cuando todo esto pase, el cuerpo humano va a estar compuesto de un 70% de grasa y un 30% de alcohol en gel.

* Mi familia se enoja porque me levanto a las doce del mediodía. Uy, uy, uy, no se me vaya a hacer tarde para hacerme pendejo.

* Primero fue difícil aceptar #QuédateEnCasa. Ahora viene algo más difícil: #QuédateEnTuTalla.

* Después de esta cuarentena me pueden invitar a las reuniones de Avon, yo voy, se los aseguro.

* Hoy discutí conmigo mismo. No me hablo.

* ¡Qué ganas de que volvamos a abrazarnos!, me dicen. Pero ¿quién es usted?

* Más inútil que una agenda de 2020, una agenda 2021.

* Mi hijo me acaba de confesar que cuando se tomó las uvas en Nochevieja, deseó que cerraran la escuela… Espero que aprenda a controlar su poder.

* Ya verán qué risa cuando al llegar a casa, le quiten la mascarilla al niño y no sea el suyo.

* Los dinosaurios también pensaron que después del asteroide saldrían mejores dinosaurios.

* Hay que tratar de mantener el equilibrio emocional en semáforo Rojo, les comenté ayer a la esponja y al jabón.

* Qué pesadilla más mala tuve anoche. Soñé que por fin iban a vacunar a los mexicanos contra la COVID, pero sería por orden alfabético. ¡Y yo me llamaba Zinedine Zidane!

* Un niño dice en clase virtual: “Se oye pixelado”.

* – ¿Es su primer PCR?

¿Cómo lo sabe?

– Suposiciones mías.

¿Entonces me visto?

– Por favor.

*¿Saben cuando llevan varias cosas en las manos, se les cae una, al ir a recogerla se les caen otras dos, al ir a por esas se caen otras tres y así todo el rato? Pues creo que eso fue 2020.

Autor: Un enclaustrado, pero sanito.

 

Preguntas necias

¿Cómo se llama la hija de Jackie Chan?

Maru-Chan.

 

¿Sabes por qué lloró el moquito?

Porque se lo sonaron.

 

¿Por qué los changos no van a las fiestas?

Porque son pachangas.

 

¿Dónde compra Goku sus pantalones?

En Supersayajeans.

Autor: Un terco en espera de una transformación.

 

Visionario

Dos compadres platican tranquilamente en un bar:

– ¿Por qué no fuiste al entierro de Juan?

“Si serás tonto, Gonzalo, ¡cómo iba a ir, si sé perfectamente que él no va a ir al mío!”.

Autor: Un tal Gonzalo.

 

Algo extraño

Dos compadres se encuentran en una cantina platicando de negocios, cuando de pronto entra un caballo y le dice al cantinero:

“Sírveme una copa”.

A los dos minutos otra vez:

“Sírveme otra copa”.

Después de haberse tomado las copas, el caballo abandonó el lugar. De pronto un compadre le dice al otro:

– ¿No viste algo raro?

“Sí, ¡se salió sin pagar!

Autor: Un analista.

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