* Cuando la pandemia pase, todos estaremos juntos. En el Buró de Crédito, pero juntos.
* Tu novio, el Brayan, es un sangrón. Publica “Ya no aguanto el encierro” … y estuvo cinco años en el bote.
* Con mi mujer en casa no es cuarentena… es prisión domiciliaria.
* La gente me pregunta si la COVID-19 es tan grave como dicen. Yo les respondo que están cerrados los casinos, los cabarets y las cantinas; las sinagogas, los templos y las iglesias. Cuando el cielo y el infierno se ponen de acuerdo, es porque la cosa está de la fregada.
* No sé qué me da más miedo, si tomarme la temperatura o pesarme.
* Me dan ganas de meterme a la lavadora de ropa, para dar una vuelta.
* Acaban de extender la cuarentena hasta cuatro kilos más.
* Estoy tanto tiempo en mi casa y sin trabajar, que tengo miedo de volverme político.
* En mi casa todos los caminos conducen al refrigerador.
* Este virus es terrible, que está achicando toda mi ropa.
* Y decían que enero era largo… hoy parece 80 de diciembre.
* No sé si venceremos al coronavirus, pero si todos aplaudimos mucho a los médicos, tal vez matemos suficientes mosquitos como para vencer al dengue.
* Cuando todo esto pase, el cuerpo humano va a estar compuesto de un 70% de grasa y un 30% de alcohol en gel.
* Mi familia se enoja porque me levanto a las doce del mediodía. Uy, uy, uy, no se me vaya a hacer tarde para hacerme pendejo.
* Primero fue difícil aceptar #QuédateEnCasa. Ahora viene algo más difícil: #QuédateEnTuTalla.
* Después de esta cuarentena me pueden invitar a las reuniones de Avon, yo voy, se los aseguro.
* Hoy discutí conmigo mismo. No me hablo.
* ¡Qué ganas de que volvamos a abrazarnos!, me dicen. Pero ¿quién es usted?
* Más inútil que una agenda de 2020, una agenda 2021.
* Mi hijo me acaba de confesar que cuando se tomó las uvas en Nochevieja, deseó que cerraran la escuela… Espero que aprenda a controlar su poder.
* Ya verán qué risa cuando al llegar a casa, le quiten la mascarilla al niño y no sea el suyo.
* Los dinosaurios también pensaron que después del asteroide saldrían mejores dinosaurios.
* Hay que tratar de mantener el equilibrio emocional en semáforo Rojo, les comenté ayer a la esponja y al jabón.
* Qué pesadilla más mala tuve anoche. Soñé que por fin iban a vacunar a los mexicanos contra la COVID, pero sería por orden alfabético. ¡Y yo me llamaba Zinedine Zidane!
* Un niño dice en clase virtual: “Se oye pixelado”.
* – ¿Es su primer PCR?
¿Cómo lo sabe?
– Suposiciones mías.
¿Entonces me visto?
– Por favor.
*¿Saben cuando llevan varias cosas en las manos, se les cae una, al ir a recogerla se les caen otras dos, al ir a por esas se caen otras tres y así todo el rato? Pues creo que eso fue 2020.
Autor: Un enclaustrado, pero sanito.
Preguntas necias
¿Cómo se llama la hija de Jackie Chan?
Maru-Chan.
¿Sabes por qué lloró el moquito?
Porque se lo sonaron.
¿Por qué los changos no van a las fiestas?
Porque son pachangas.
¿Dónde compra Goku sus pantalones?
En Supersayajeans.
Autor: Un terco en espera de una transformación.
Visionario
Dos compadres platican tranquilamente en un bar:
– ¿Por qué no fuiste al entierro de Juan?
“Si serás tonto, Gonzalo, ¡cómo iba a ir, si sé perfectamente que él no va a ir al mío!”.
Autor: Un tal Gonzalo.
Algo extraño
Dos compadres se encuentran en una cantina platicando de negocios, cuando de pronto entra un caballo y le dice al cantinero:
“Sírveme una copa”.
A los dos minutos otra vez:
“Sírveme otra copa”.
Después de haberse tomado las copas, el caballo abandonó el lugar. De pronto un compadre le dice al otro:
– ¿No viste algo raro?
“Sí, ¡se salió sin pagar!
Autor: Un analista.
