Ayer fui a comer a una marisquería y pedí unos Tacos Gobernador. El taquero me preguntó “¿Los quiere con todo?”. Y ¿con qué vienen?, le pregunté.
“Pues con orden de aprehensión, ficha roja de la Interpol, pesquisa de la DEA y un montón de amparos”.
Autor: Un diputado “honesto”.
Respuesta sincera
— Mamá, ¿cómo me hicieron tú y papá?
“Bueno hijo, papá plantó una semilla, la cual regó y cuidó todos los días. De la semilla nació una pequeña planta a la cual siguió cuidando mucho, mucho, mucho. Esa plantita creció y dio flores; papá las cortó, nos las fumamos y… de ahí ya no me acuerdo de nada.
Autor: Un fumador.
Amoroso
— Amor, ¿tomamos taxi o camión?
“Yo lo que quiero es tomarte de la mano y caminar rumbo a la felicidad, chiquita mía”.
— No traes dinero otra vez, ¿verdad? ¡Bueno para nada!
Autor: Ex marido.
Comida china
Llega un hombre a un restaurante de comida china, muriendo de hambre. Le dice al mesero:
— Chinito, solo tengo 30 pesos. ¿Será que me puedes dar arroz con camarón?
“¡Camalón calo! Tú estal loco…”.
— Entonces qué me puedes dar, chino…
“Aloz y lisa”.
— Bien. Tráeme eso entonces.
El oriental lleva el plato y el hombre ve que solo hay arroz, Y exclama:
— Pero ¡aquí sólo hay arroz! ¿Y la lisa?
“¡Jajajajajaja!”.
Autor: Anónimo de un restaurante de sushi.
Santo sacramento
Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:
— Padre, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
“¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan! Se pueden bendecir el día de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere.
— No, padre. Yo quiero que lo bautice, por favor.
“¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!”
— Padre, es que el perro es como de la familia… además, si lo bautiza usted le dejaremos a la parroquia un donativo de 10 mil dólares.
“Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora, pero rápido…”. Total que el padre lo bautiza.
A los dos meses va el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo tallado inmaculadamente. Pregunta al párroco:
— ¿No me habías dicho que la parroquia estaba mal en economía?
“Sí, señor Obispo, pero (llora) es que… ¡No se lo puedo ocultar! Un hombre pagó a la parroquia porque le bautizara a su perro y acepté. ¡Buuuaaa!
— Pero, ¿qué has hecho, insensato? ¡Un sacramento a un animal, eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal cura, desgraciado, ignorante, petulante y corrupto! ¿Por cuánto se lo bautizaste?
“Por 10 mil dólares, señor Obispo”.
— ¿Diez mil dólares? , pregunta en voz baja el obispo y, más tranquilo, suelta: Y… ¿no te dijo nada de la Primera Comunión?
Autor: Anónimo del Patronato de la nueva Catedral.
Examen de Pepito
El profesor realiza el último examen de fin de año a sus alumnos; son diez preguntas con temas generales de diversas materias.
Pepito fue el primero en terminar la prueba y esta es una copia de su examen:
Pregunta 1. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
Respuesta de Pepito: Unas manos muy grandes.
Pregunta 2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
Al final de la página.
Pregunta 3. ¿Cómo puede permanecer un hombre ocho días sin dormir?
Durmiendo de noche.
Pregunta 4. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
A la otra mitad.
Pregunta 5. ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno?
El almuerzo y la cena.
Pregunta 6. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?
De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
Pregunta 7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
Se mojará.
Pregunta 8. ¿En qué batalla murió Napoleón?
En la última.
Pregunta 9. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
El matrimonio.
Pregunta 10. ¿En qué Estado se encuentra el Río Lerma?
Líquido.
Autor: Jaimito… exento, por cierto.
Hola, soy Hillary Clinton
El policía de caminos Roberto Politowski hizo un extraño arresto esta semana cuando se percató de una conductora que manejaba en evidente estado de ebriedad. Al detenerla y pedirle su identificación, la conductora dijo llamarse ¡EN ZERIO! Hillary Clinton.
El incidente ocurrió en el Estado de Pensilvania. Al final se supo que la identidad de la detenida es Holly Lynn Donahoo, residente de Louisville, Kentucky, y con 36 años de edad a cuestas.
El agente y sus refuerzos la persiguieron desde el Condado de Garrett, Maryland, hasta Fayette County en Pensilvania.
Las autoridades aún no saben por qué no se le ocurrió identificarse con otro nombre.
