Era un tipo que tenía una amante tan fea, pero tan fea, que todos pensaban que era su esposa. *** Era un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando soñaba que estaba en un restaurante tomando café, se despertaba para no pagar la cuenta. *** Era un hombre tan gordo, […]
— Cariño, dame el bebé. “Espera a que llore”. — ¿A que llore? ¿Por qué? “¡¡¡Porque no lo encuentro!!!”. — Oye, mi suegra es un ángel… “¡Suertudo!, la mía todavía vive”. Autor: Anónimo del DIF… Federal.
Un señor reconocido por sus malas artes en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso, el abogado llama a su cliente y le informa: — Le cuento que triunfó la ley y la justicia. “Apele, abogado, ¡apele!”. Autor: Un juez.
Jaimito y Pepito, ya de grandes, conversan. — Si un león atacara a tu esposa y a tu suegra, ¿a quién salvarías, Pepito? Jaimito responde: “Al león… ¡son dos fieras contra un pobre animalito!”. Autor: Ex esposa de Pepito.
El sacerdote dice al niño Luis: — Recuerda, es mejor dar que recibir… “Eso mismo me dice mi papá”. — ¡Qué papá tan bueno tienes! ¿Cuál es su profesión? “¡Es boxeador!”. Autor: Un reclutador de maquiladora.
Fraze ¡EN ZERIO!: “Cada quien que se cuide como pueda, yo no soy policía”.- Hipólito Mejía, ex Presidente de República Dominicana Juego de abogados Un abogado estadounidense está sentado junto a un abogado mexicano en un vuelo largo hacia Nueva York, donde habrá un congreso de letrados de todos los países. El abogado gringo piensa que los […]
Un hombre de Louisiana que viajaba en avión a California se despertó ¡EN ZERIO! en una nave oscura, vacía y estacionada en el Bush Intercontinental Airport en Houston, Texas. Resulta que Tom Wagner debió bajar en Houston y tomar otro vuelo a su lugar de destino, pero se quedó dormido dentro del ExpressJet y no […]
De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente sus partes privadas y dice: “¿Te das cuenta, bribón? Cuando tú lo necesitas, ¡yo sí me levanto!”. Autor: Un urólogo.
El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono. — Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato? “Sí, es muy bueno”. — ¿Y a su familia le gustó? “Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento”. Autor: Un notario.
