Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
– ¿Cuál? ¿La grande o la chica?
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– ¿Cómo? ¿No tiene las dos manos iguales?
Autor: Una soltera.
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Verdades
El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
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– Mi amor, ¡¡pero tú no eres virgen!!
Y ella responde:
– Ni tu San José, ni venimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?
Autor: Un recién casado.
En clase
Maestra:
– Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante gas fue descubierto en el año 1773.
Alumno:
– Señorita, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuese descubierto?
Autor: Anónimo de la Nueva escuela mexicana.
Obvio
– ¿Qué es negro y blanco, negro y blanco, negro y blanco?
– Un pingüino rodando por una colina.
Autor: Un veterinario.
Pleito marital
Un marido llega borracho a las 4 de la mañana y le está esperando la mujer. Nada más entrar en casa, la mujer se le echa encima como una fiera (como casi todas las mujeres) y le dice:
– ¿Pero se puede saber de dónde vienes? Degenerado… ¡Me vas a matar a disgustos! ¡Me vas a enterrar!…
A lo que el marido replica:
– Vengo muy cansado ahora como para ponerme a hacer hoyos.
Autor: Ex marido.
Día de pesca
Trabajaba como un burro, toda la semana… lo único que lo hacía feliz era saber que los sábados eran suyos…
Como todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido; subió a su coche y se dirigió al embarcadero encendió la radio en el justo momento en que daban el reporte meteorológico:
“Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana”.
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa.
Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente, “amor, hay una tormenta terrible”…
Y ella con la voz más sensual, le respondió:
– Y el payaso de mi marido, pescando.
Autor: Un pescador.
Lógica masculina
Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:
– Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí.
El juez se dirige al marido y dice:
– ¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta un rato, luego dice lentamente:
– Señor Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
Autor: El juez.
Acertado
Un señor que vuela en globo se percata de que está perdido, maniobra y desciende, hasta que divisa a alguien en la calle. Le grita a voz en cuello:
– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? ¡He quedado a las 2:00h con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
– Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un globo aerostático, a unos 30m de altura, entre 40 y 42º de latitud norte y 58 y 60º de longitud oeste.
– Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del globo.
– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
– Es usted jefe ¿verdad? -pregunta el de la calle.
– En efecto -responde orgulloso el del globo- ¿Cómo lo ha sabido?
– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
Autor: Anónimo de RH.
Indirecta fallida
Una mujer le dice a su marido:
– Oye Pepe, llevamos 30 años casados y nunca me has comprado nada.
– Ah… pues es que yo no sabía que vendías algo.
Autor: Otro ex
