Una pareja tenía dos niños pequeños de 9 y 11 años de edad, que eran un par de diablillos. Siempre estaban metiéndose en líos y sus padres sabían que, si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La madre escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
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El cura aceptó, pero pidió verlos de forma separada. Así que la mamá envió primero al más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
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– ¿Dónde está Dios, hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
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Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
– ¿Dooónde estaaá Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
– Te estoy preguntando que ¿¡¡¡DOOOOOÓNDE ESTAAAAÁ DIOOOOOOOOOSSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el baño cerrando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el baño le preguntó:
– ¿Qué pasó?
Y El hermano pequeño, sin aliento, le contestó:
– Ahora sí que nos van a fregar; estamos metidos en tremendo lío…, ¡¡¡Dios se perdió!!! ¡¡¡Y el cura cree que lo tenemos nosotros!!!
Autor: Pepito y Jaimito.
El lío de tener un tic
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
– Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo- dice el jefe de personal.
-Pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
– Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
– A ver, muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
– Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean de cascos tan ligeros.
– ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.
– ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
– Ah, eso… haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.
Autor: Un farmacéutico.
El rompecabezas
Una chica que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy agobiada:
– Oye cariño, compré un rompecabezas, ¡pero no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUNDIDA! ¡Las piezas parecen todas iguales! No sé, me estoy poniendo de los nervios……
– ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
– Es un gallo rojo…
– Tranquila, cálmate voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Okey?
Y el chico va para allá. Cuando llega:
– Bueno, ¿dónde está el rompecabezas?
. ¡Aquí está!
Mirada. Silencio. Mirada. Se mantiene el silencio. El novio rompe el silencio.
– Okey. Lo hacemos así: tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿De acuerdo?
Autor: Anónimo de la generación Z.
La historia del número 7
Si eres de los que al 7 le pones una rayita horizontal, debes saber por que es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.
Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos….
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos, y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés inició diciendo:
– Amarás a Dios sobre todas las cosas. Y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció: “No desearás a la mujer de tu prójimo” y entonces todas las voces se alzaron gritando:
– !!!!Tachen el siete, tachen el siete!!!
Autor: Un coqueto.
