Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
— Yo me quedo con el nene, Manolo…
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— ¡Joder! ¿Y eso por qué?
— Pues porque es mío, no tuyo —dice ella.
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— ¡Pero si tampoco es tuyo! —contesta el gallego.
— ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? —pregunta ella.
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— No sé. ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
— Sí.
— Pues… ¡Lo cambié!
Autor: Venancio.
Puros cortitos
Están dos piojos en la cabeza de un señor calvo, y uno le dice al otro:
— Luis, vámonos de aquí que este terreno ya está pavimentado. ¡No me gusta!
* * *
— ¿Por qué un huevo fue al banco a pedir dinero prestado?
— Porque estaba quebrado.
* * *
— Toc toc.
— ¿Quién es?
— Talandas.
— ¿Qué Talandas?
— Yo muy bien, ¿y tú?
* * *
— ¿Qué es tan grande como un elefante y no pesa nada?
— ¡Su sombra!
* * *
— ¿Por qué está feliz la escoba?
— Porque ba-rriendo.
* * *
— ¿Cómo se dice fin en japonés?
— Sakabó.
* * *
— ¿Qué dice siempre el boomerang?
— ¡Volveré!
* * *
— ¿Qué se necesita para encender una vela?
— ¡Que esté apagada!
* * *
— ¿Qué le dice un semáforo a otro?
— ¡No me mires que me estoy cambiando!
* * *
La madre de Jaimito está hablando con una amiga y le dice:
— Pues a mi hijo Jaimito le gusta mucho bailar y cantar, y de mayor quiere dedicarse a una de esas dos cosas, pero no sabe qué elegir.
A lo que la amiga le contesta:
— Pues yo creo que debería elegir el baile.
— ¿Por qué? ¿Le viste bailar?
— No, ¡¡pero lo oí cantar!!
* * *
La maestra:
— Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas. ¿Qué tengo?
— Unas manotas, maestra.
* * *
Dos amigos van por la calle y uno le pregunta al otro:
— ¿Qué hora es?
— Son las 12.
— Ufff, qué tarde.
— Pues me hubieras preguntado antes.
* * *
— ¡Mamá, mamá, me saqué un 10!
— ¡Ah, sí! ¿En qué materia?
— Pues… un 3 en matemáticas, un 2 en español, un 3 en inglés y un 2 en geografía.
* * *
— ¿Cuál es el colmo de un electricista?
— ¡Tener la camisa llena de lamparones!
* * *
El capitán de un barco le pregunta al nuevo marinero:
— En caso de naufragio, ¿salvarías a los pasajeros o a mí?
— A mí.
* * *
Un profesor le pregunta a Jaimito:
— ¿Cuánto suman 2+2?
— 5—dice Jaimito.
— ¿Me estás tomando el pelo?
— No, es que todo sube en la vida.
* * *
— ¿Es suyo aquel perro que me robó un trozo de carne?
— Era mío, pero ahora trabaja por su cuenta.
* * *
— ¿Cómo sube Thor a un rascacielos?
— Pues en un ElevaThor.
* * *
— ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
— Magordito.
* * *
— ¡Soldado!
— ¡Sí, mi capitán!
— No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
— ¡Gracias, mi capitán!
* * *
— Hijo, dime una palabra que empiece por “D”.
— Ayer.
— Ayer no empieza por “D”.
— ¿Cómo que no? —contesta Pepito—. Ayer fue domingo.
* * *
Un mesero le dice a una señora
— Tenemos un menú de 90 pesos y otro de 60 pesos.
— ¿Y cuál es la diferencia?
— 3 pesos.
* * *
— A ver, hijo, ¿cuánto es 4×4?
— Empate
— ¿Y 2×1?
— Baratija.
