— ¿Fumas?
— No.
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— ¿Bebes?
— Nada.
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— ¿Eres infiel?
— No.
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— ¿Ludópata?
— Tampoco.
— Vaya, ¿tienes algún defecto?
— Bueno, sí, soy un mentiroso compulsivo.
Autor: Un funcionario del actual gobierno.
Bilingüe
— ¿Cómo se dice “estoy muerto” en inglés?
— Memory.
Autor: Un “teacher” de inglés.
Diagnóstico
— Doctor, ¿tiene ya el resultado de mis análisis?
— Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de rebanadas de queso.
— ¿Y con eso me curaré?
— Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.
Autor: Un infectólogo del IMSS Bienestar.
Un gran médico
La empleada del hogar, llorando, recoge su maleta y se va a despedir de su patrona…
— ¿A dónde vas? —preguntó la señora.
— Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
— ¿Pero qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
—Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos…
—Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico. Pero… ¿qué tiene que ver eso contigo?
— Pues, es que esta mañana, cuando le estaba sirviendo el desayuno, el señor me apretó la pompi y me dijo: “¡De esta noche no pasas!”.
Autor: Ex marido médico.
Niño feo
Un niño muy feo se pierde en unos grandes almacenes. Después de dos horas dando vueltas por el centro de la mano de un policía, el niño le pregunta:
— Señor Policía, ¿cree que encontraremos a mis padres?
El policía lo observa, recuerda lo feo que es el niño y le dice:
— No lo sé hijo, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.
Autor: Un psicólogo infantil.
La casi heredera
En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente y el cura le pregunta:
— Era usted una familiar muy cercana, ¿verdad?
— No.
— Y entonces, ¿por qué llora?
— Pues por eso mismo, padre.
Autor: Un abogado de lo familiar.
Suerte
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
— Puedo ver que es padre de dos niños —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
— ¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
— ¡Ajá! —responde la adivina—. ¡¡¡Eso es lo que usted cree!!!
Autor: Padre de dos.
La confesión
Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote:
— Padre, confieso que le hice cositas a mi novia.
El padre le dice:
— Hijo, eres un pecador.
El joven se defiende diciendo:
— Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola…
El padre dice:
— Bueno, hijo, te comprendo, pero igualmente eres un pecador.
— Pero padre, eso no es todo, también le hice lo mismo a mi suegra.
— ¡A tu suegra! eres un degenerado.
— Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola.
— Mmm… difícil de comprender hijo, muy difícil.
—Pero padre, hay mucho más, es que tampoco dejé ir a la abuelita de mi novia.
— ¿¿¿Queeé?? ¡Esto es el colmo! —responde asustado el padre.
— Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola.
— Hijo, esto es imposible de comprender.
— Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a… a…
En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice:
— Padre, ¿por qué corre? ¡Termine de escucharme!
— ¡No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!
Autor: Un cura.
