Dios llenó la Tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creó McDonald’s; Y McDonald’s creo el Big Mac.
Y Satanás dijo al hombre: “¿Lo quieres con papas fritas doraditas y una Coca Cola helada?”.
“Sí y en tamaño grande”, dijo el hombre. Y el hombre engordó.
Y Dios dijo: “Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre”.
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Y Satanás creó el chocolate; y la mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordó.
Y Dios dijo: “Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos”.
Y Satanás inventó los huevos revueltos con chorizo, y el hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios los tenis y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás inventó la TV por satélite y agregó el control remoto para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordó.
Y Satanás dijo a la mujer: “Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos”.
Y la mujer acercó al hombre unas papitas, aceitunas, dip, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al control remoto, comió todas esas botanas que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien. Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: “No es bueno que el hombre tenga un infarto”, y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y Satanás creó el IMSS Bienestar en México.
Y Dios dijo: “Ahora sí les van a dar en toda la torre”.
Y en eso andamos…
Autor: Anónimo del ISSSTE.
Ocurrencias
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso.
* * *
— Mamá, mamá, los fideos se están pegando.
— Déjalos que se maten.
— Soy Rosa.
— Ah, perdóname, es que soy daltónico.
— Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
— Pues el hondo, porque le cabe más comida.
* * *
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
Nada.
* * *
— Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
— ¿Y los detuvo?
— Sí, sí, los de tubo también.
* * *
General: “Soldado, ice la bandera”.
Soldado: “Pues le quedó muy bonita”.
* * *
— A las 10 te pito y bajas.
— ¿Ya compraste un carro?
— No, un pito.
* * *
¿Cuál es el auto favorito de un fotógrafo?
El Ford Focus.
* * *
— Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?
— Pimientos euros.
— ¿Crees que exagero?
— Amor, es que te he dicho diez mil millones de veces que no lo hagas.
— ¿Te gusta el rock progresivo?
— Cada vez más.
— Oye, me cayó mal el estofado.
— ¡Pues no le hables, hombre!
— A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
— A mí también.
— ¡Ya empezamos a llenarla!
— Errar es humano.
— Sí, claro.
— Pero lo es todavía más echarle la culpa a otro.
— Oiga, ¿el otorrino va por número?
— Van nombrando.
— Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
— Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.
— ¿Más langosta, señor?
— Pero ponle curry.
* * *
Suena el teléfono:
— ¿Hola?
— Hola.
— ¿Es aquí donde lavan ropa?
— No.
— Pues qué cochinos son.
* * *
Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que está por allí le pregunta:
— Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?
Y el otro le contesta:
— Mi truco es no discutir nunca.
— Pero eso sólo no será, ¿no?
— Pues no será…
* * *
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
— Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
— ¿Conmigo?
Autor: Un simplón de remate.
