¿En qué se parecen un arquitecto mexicano y un psicólogo mexicano?
Fácil. Los dos son taxistas.
Autor: Orientador vocacional.
El animal más antiguo
¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca, porque está en blanco y negro.
Autor: Mejor así lo dejamos.
Amor eterno
— Hace 17 años que estoy casado y todavía quiero a la misma mujer. ¿No es maravilloso?
“Sí, pero ¡procura que tu esposa no se entere nunca!”.
Autor: La mujer.
Bernardo
Una señora acude a tramitar su pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
— ¿Cuantos hijos tiene?
“Diez”.
— ¿Cuáles son sus nombres?
“Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo”.
— ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
“Muy simple. Grito ‘Bernardo’ y todos entran”.
— ¿Y si quiere que entren a comer?
“Igual. Grito ‘Bernardo’ y todos se sientan a comer”.
— Y si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
“¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido”.
Autora: Madre de familia.
Estrategia infalible
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor:
— Mire, quiero jugar a la lotería, pero la verdad no sé cómo escoger los cinco números. A lo mejor usted me puede ayudar.
“Claro, cómo no. Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?”.
— Cuatro veces.
“Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame, ¿cuántos hijos tiene?”.
— Dos hijos.
“Okey, 2 es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?”.
— Cinco libros.
“El 5. Ahora cuénteme, ¿cuántas veces al mes se pone cariñosa con su marido?”.
— Oiga, pero, eso es muy personal, ¿no cree?
“Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?”.
— Bueno, bueno… dos veces al mes.
“Okey, 2. Y ahora que ya entramos en confianza, ¿cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?”.
— Perdone joven, pero sepa que ¡no soy de esas mujeres!
“Está bien, está bien, no se enoje. Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo. Su número es 42520”.
La mujer compra la serie completa, al día siguiente lee el periódico y encuentra que el número ganador del premio es 42527. Entonces exclama:
¡¡¡Eso me pasa por mentirosa!!!
Autor: El marido.
El nombre
— ¿Qué nombre le pusieron al niño?
“Elengendro”.
— Será Alejandro…
“¡Es que no lo has visto!”.
Autor: Padre primerizo y temeroso.
Educación a la antigua
Jaimito estaba arriba de un árbol. Enojada, su madre grita:
— Jaimito, ¡baja!
“No, no quiero”.
La mujer llama a los policías, quienes le insisten bajar… y el necio Jaimito se niega.
Llegan los bomberos, le piden bajar y Jaimito sigue en lo mismo:
“No, no quiero”.
Llega el cura, le hace la Señal de la Cruz y Jaimito baja.
La mamá le pregunta:
— ¿Por qué bajaste, hijo?
“Porque el cura me dijo ‘A ver, hijo de la Chilindrina, ¡baja o corto el maldito árbol y ya verás cómo te va a ir!’”.
Autor: Un papá tradicional.
Divorcio a la gallega
Una pareja gallega está preparando su inminente divorcio:
— Yo me quedo con el nene, Manolo.
“¡Joder! ¿Y eso por qué?”.
— Pues porque es mío, no tuyo.
“¡Pero si tampoco es tuyo!”.
— ¡Cómo que no! ¿Y quién lo parió?
“No sé. ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?”.
— Sí.
“Pues… ¡lo cambié!”.
Autor: Venancio, quién más.
Adivina
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra y se sienta. La mujer consulta su bola de cristal y le hace saber:
— Puedo ver que es padre de dos niños.
“Eso es lo que usted cree. Soy padre de tres”.
— ¡Ajá! ¡Eso es lo que usted cree!
Autor: Padre de varios.
Perezosa
Un jefe dice a su secretaria:
—¿No oyes el teléfono? ¿Por qué no contestas?
“¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?”.
Autora: Jefa de Recursos Humanos.
