Esta es la historia de un gordo que va al médico a hacerse una revisión; cuando termina pregunta:
— ¿Cuánto le debo?
— 2 mil 700 pesos.
– ¿¿¿Sólo por una revisión???
— 700 pesos de la revisión y 2 mil para arreglar la báscula.
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Una gorda que llega al altar con un traje muy feo y le pregunta su marido por qué no se ha comprado otro, le contesta:
— Es que tuve que comprar este vestido porque en el almacén no me lo pude quitar.
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Un señor muy gordo está parado frente a una escuela.
El conserje al barrer su área, le pregunta:
– Perdone, ¿espera usted a un niño?
– No, siempre he sido así.
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— Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
— Tranquila hija, solo son pesadillas.
— ¡¿QUESADILLAS?! ¡¿DÓNDE, DÓNDE?!
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Había un tipo tan gordo que ni la policía podía rodearlo.
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Un esposo le dice a su mujer:
— Amor tienes cuerpo de diosa.
— Hay amor, qué tierno.
— Sí, te pareces a Buda.
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— Cielo, hoy mi dietista me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua.
— Ah, entonces en vez de estar gorda estás inundada.
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Era tan gorda, pero tan gooooorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.
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— Cariño, mis amigas en el café me han dicho que estoy gorda. ¿Tú qué opinas?
— Te digo la verdad sólo si prometes no aplastarme.
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— Tu madre es tan gorda que cuando lleva su chaqueta amarilla la gente le grita “¡¡¡TAXII!!!”
Autor: Una flaca odiosa.
Verdad
Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad, le pregunta:
— Oye, ¿es verdad que estás sordo?
— Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!
Autor: Un oftalmólogo, ¡ja!
Negrero
Dos empresarios conversan:
— Gracias a esta máquina, este año en sólo 15 días he prescindido del trabajo de 20 obreros.
— ¿Ella sola hace el trabajo?
— No. Simplemente los trituro.
Autor: Anónimo de la Coparmex.
Chismosa
— ¿Aquí es el curso para dejar de ser chismosa?
— Si. ¿Quiere apuntarse?
— No. Solo déjeme ver quien se apuntó ya.
Autor: Conocida residente de Santa Fe.
Alto
Se pasaron el alto (“pare”) los borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene.
— ¿Qué pasó con el alto?
— ¡La mujer no lo dejó salir hoy!
Autor: La mujer.
Pregunta indiscreta
Benito le pregunta a su papá:
— Oye papá, ¿qué es lo que tú primero miras cuando te encuentras con una chica bonita?
— ¡Que no venga por ahí tu mamá!
Autor: La mamá de Benito.
Tallas
En la boutique, la señora, al recibir el vestido que la mujer que atiende le alcanza y darse cuenta que es muy diminuto, le dice:
— Por favor, señorita, ¿tiene este vestido en talla de una mujer que coma?
Autor: Anónimo de Zara.
Alcoholímetro
El policía de tráfico detiene al hombre que viene zigzagueando por la vía:
— ¿Por qué no se detuvo al escuchar la sirena?
— ¡Porque son seres mitológicos!
— ¡Sople aquí!
Autor: Un soplón.
Cougars
Dos amigas cuarentonas conversan:
-Oye, ¿No es un poco joven tu novio?
-¡Nah! ¡Qué va!
-Por cierto, ¿dónde está?
-¡Castigado! ¡No sale!
Autor: La mamá del chico.
Realidad
-¿Tú crees que en México hay más gente en la extrema derecha o en la extrema izquierda?
-Bueno, ¡creo que hay más en la extrema pobreza!
Autor: Anónimo de Morena.
Alergia al vino
El paciente le dice atribulado al médico:
— ¡Doctor, ayúdeme! ¡Es que tengo alergia al vino!
— ¿A qué vino?
— ¡A que me quite la alergia!
Autor: Alergólogo sin pacientes.
Gourmet
Le pregunta el mesero del restaurante al cliente que recién acaba de terminar de almorzar:
— ¿Qué tal encontró usted la carne?
— La encontré de pura casualidad, ¡estaba debajo de un frijol!
Autor: Un chef muerto de risa.
Dos cazadores
Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
— ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
La operadora le dice:
— Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
— De acuerdo, ¿y ahora qué?
Autor: Un enterrador.
