Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas jeans en vez de sotana, vale.
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Que te pongas camisas hawaianas, okey.
Que te pongas un arete en la oreja izquierda, no hay problema.
Que te hagas una coleta con el pelo largo que tienes, bueno.
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Pero que en semana santa pongas un cartel de “Cerrado por defunción del hijo del jefe”…
¡Eso sí que no te lo permitooooooooo!
Autor: Un sacrílego.
La procesión
Una mujer muy fea, cuyo marido siempre le está dando carrilla, tiene un complejo bastante serio. Un día decide a salir a la calle; es más, quiere ir a la procesión de Semana Santa. Entonces dice a su esposo:
– Oye, me voy a ver la procesión.
“¿Tú? ¿Con lo fea que eres? ¡Pero si va a haber un montón de gente!”.
– No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
“No, si es que eres tan fea ¡que vas a asustar a todos!”.
Total que la mujer se va, y, al volver, toda contenta dice:
– Oye, ¡me han confundido con la virgen!
“¿A ti? ¿Con lo fea que eres? ¡Eso es imposible!”.
– Pues sí, fíjate. Uno de los que llevaban el paso, al verme exclamó: ¡Madre de Dios!”.
Autor: Un marido guapo.
Planes para Semana Santa
Una mujer pregunta a su esposo:
Amor, ¿qué planes tienes para Semana Santa?
“Hacer lo que hizo Jesús”.
– ¡Oh mi amor! ¿Te vas a sacrificar por mí?
“No, no. Lo que hizo Jesús: desaparecer el viernes y aparecer el domingo”.
Autor: El aparecido.
El filósofo
Un filósofo estaba con un indígena, a quien dice:
“Te voy hacer una pregunta, y si la respondes correctamente, te doy mil pesos y, si no me la respondes, tú me das un peso. También me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás un peso y si no, te doy mil. ¿Cuál es la mitad de 10?”.
Entonces el indígena responde:
“Ah, ‘pos no sé”.
Y el indígena le da un peso porque no le pudo responder. Entonces el filósofo dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena:
“¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con cuatro patas, y al bajar vuelve con cinco patas?”.
El filósofo contesta:
“Está muy difícil, no la puedo contestar, ¡toma tus mil pesos!”.
Luego se van los dos y, curioso, el filósofo piensa:
“Tengo que saber la respuesta. Oye, por favor dime la respuesta”.
El indígena contesta:
“Ah, yo tampoco sé, toma un peso”.
Autor: Un indigenista.
De cacería
Dos amigos, Juan y Manuel, se van a cazar al campo, y al llegar al punto de encuentro Juan le dice a Manuel:
– ¿Tienes cartuchos para prestarme? Es que los olvidé en mi casa.
“Es que sólo tengo dos, y si te doy uno, no voy a cazar nada”.
– ¿Y entonces? Me quedo con los brazos cruzados, o qué.
“Está bien, toma uno, vete por aquel lado y yo me iré por este, y dentro de media hora nos vemos aquí”.
Entonces se marchan y vuelven a la media hora:
– Juan, ¿has cazado mucho?
“Dos perdices y una liebre”.
– ¿Y cómo lo hiciste?
“Nada, salieron volando dos perdices a la vez, una liebre saltó, y de un escopetazo me lo llevé todo por delante. ¿Tú que has cazado?”.
– Pues yo, nueve perdices, y diez tórtolas.
“¿Y cómo lo hiciste?”.
– No lo sé, Juan, ¡pero tengo un dolor de brazo de tirar el perro para arriba!”.
Autor: Un vacacionista en la sierra.
