Mujeres organizando una carne asada por WhatsApp:
Mujer 1: Hola chicas, ¿hacemos una carne asada?
Mujer 2: ¿El jueves a las ocho?
Mujer 3: ¿Dónde?
Mujer 2: No sé.
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Mujer 4: ¿Dónde, chicas?
Mujer 4: Si quieren, puede ser en casa de mi madre.
Mujer 2: Yo creo que sería mejor irnos a un restaurante.
Mujer 5: No, en una casa es mejor, así no gastamos tanto y tenemos más tiempo.
Mujer 2: Por mí ok.
Mujer 3: Ok.
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: ¿Ok qué? ¿Restaurante o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Restaurante.
Mujer 2: ¿Vamos a casa de Mujer 4 entonces?
Mujer 3: Ok, ¿qué llevamos?
Mujer 8: ¿Alguien sabe hacer barbacoa?
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: ¿Qué compraremos?
Mujer 2: Vamos a hacer una lista.
Mujer 8: Ok.
Mujer 4: Un poco de carne y ensalada, ¿qué opinan?
Mujer 5: Por mí perfecto. Estoy a dieta, sólo comeré lechuga y tomates.
Mujer 2: Ok.
Mujer 1: Hago una lista y que cada una que elija qué quiere llevar.
Mujer 2: Carne.
Mujer 3: Cinco salchichas.
Mujer 4: Chorizos.
Mujer 5: Lechuga, tomates y algo para picar.
Mujer 1: Ok, ¿cuánto?
Mujer 6: No sé.
Mujer 2: ¿Cinco salchichas?
Mujer 2: ¿Quién come salchichas?
Mujer 2: Yo no.
Mujer 5: Yo no.
Mujer 7: Yo no.
Mujer 3: Yo no.
Mujer 4: Yo no.
Mujer 8: Yo no.
Mujer 1: Ok, no compro salchichas.
Mujer 2: Tú, Mujer 4, ¿por qué quieres comprar salchichas, si no comes?
Mujer 4: Por si a alguna le gusta.
Mujer 1: Ok, sin salchichas.
Mujer 1: ¿Chorizos y dos kilos de chuletas?
Mujer 7: Me parece poco.
Mujer 1: ¿Cuánto entonces?
Mujer 2: No sé.
Mujer 2: Chicas, ¿cómo ven?
Mujer 8: Creo que medio kilo por persona.
Mujer 4: ¿Cuántas somos?
Mujer 1: No sé. Chicas, confirmen quien va.
Mujer 2: Yo sí.
Mujer 3: Yo voy.
Mujer 5: Yo voy.
Mujer 6: Yo sí.
Mujer 7: Sí.
Mujer 8: Sí.
Mujer 9: Sí.
Mujer 10: Sí
Mujer 11: Sí.
Mujer 4: ¿Cuándo será?
Mujer 2: ¿Jueves?
Mujer 4: Yo no puedo.
Mujer 2: Vaya, nos quedamos sin casa para hacer la carne asada.
Mujer 4: Disculpen, chicas, acabo de recordar que el jueves tengo una cita.
Mujer 1: ¿Qué otra casa está disponible?
Mujer 8: ¿Cuántas somos?
Mujer 2: 10.
Mujer 3: En mi casa no cabemos.
Mujer 5: En la mía tampoco.
Mujer 6: En la mía mucho menos.
Mujer 7: Mucho menos en la mía.
Mujer 8: Tampoco.
Mujer 9: Tampoco.
Mujer 10: En la mía puede ser… pero no tengo tantas sillas, ¿alguien puede traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene muchas sillas, que las lleve ella.
Mujer 5: Ella no contesta, debe estar trabajando.
Mujer 9: Yo no como salchichas.
Mujer 2: ¿Ya está decidido dónde va a ser?
Mujer 12: Disculpen, chicas, acabo de despertar. Tengo 365 mensajes del grupo, estoy preocupada, ¿qué pasa?
Mujer 4: Ahora te cuento.
Hombres organizando carne asada por WhatsApp:
Hombre 1: Hola, grupo. ¿Hacemos una carnita asada?
Hombre 2: Jueves las ocho en la casa de Hombre 9.
Hombre 1: Ok, ¿qué llevamos?
Hombre 9: Yo compraré todo, luego hacemos cuentas.
Hombre 5: Ok.
Hombre 1: Ok.
Hombre 3: Ok.
Hombre 2: Ok.
Hombre 4: Ok.
Hombre 6: Ok.
Hombre 7: Ok.
Hombre 8: Ok.
Hombre 10: Ok.
Hombre 11: Ok.
Hombre 12: Ok.
Hombre 13: Ok.
Hombre 14: Ok.
Hombre 15: Ok.
Autor: Conocido párroco.
Amor a prueba
Un esposo dice a su amada en tono romántico e irónico a la vez:
— ¡No sabes cuánto te amo!
“¡Estás abusando si crees que voy a permitir que desenchufes mi celular, para poner a cargar el tuyo!”.
Autor: Mujer viva.
La selfie de mamá
— Mamá, ¿por qué te tomaste una selfie de la oreja?
“No, hijo, ¡sólo te estaba llamando!”.
Autor: El hijo.
Aniversario de bodas
— Amor, ¿cuál es la clave nueva del WiFi que pusiste?
“La fecha en que nos casamos”.
— Okey. Déjalo así, yo usaré mis datos.
Autor: Anónimo de Telcel.
