El jefe de un cártel descubre que su contador le robó 10 millones de dólares de la caja fuerte. El contable era sordomudo, por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír ni hablar, no podría actuar como testigo.
El jefe lo llamó para interrogarlo, llevando a una bella abogada, que conocía el lenguaje de señas.
La abogada le preguntó al contador:
“Bernardo, ¿dónde está el dinero?”.
Él respondió igualmente con señas:
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“No sé de qué está hablando”.
La abogada tradujo para el jefe:
“Dice que no sabe de qué le hablamos”.
El capo sacó un revólver Magnum 357 y apuntó a la cabeza de Bernardo, gritando:
“¡¡¡Pregúntale de nuevo!!!”.
La abogada le expresa:
“Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero”.
Asustado, Bernardo responde:
“El dinero está en una maleta marrón de cuero enterrada en el jardín de la casa de mi primo Paco, en la calle Fresnillo número 7 del barrio de Santa Marta. Mi primo no está, volverá dentro de dos meses”.
El mafioso pregunta qué dijo Bernardo, a lo que la abogada refiere:
“Dice que no tiene miedo de morir ¡y que usted no tiene el valor para jalar el gatillo!”.
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos, así que… ¡cuidado, y más aún con las abogadas!
Autor: Un abogado, quién más.
Obvio
Es muy curioso que cuando se dice:
Gnosofóbico, Inculto, Ignorante, Autoritario, Alucinado, Caprichoso, Errático, Supersticioso, Mañoso, Ventajoso, Mitómano, Miedoso, Anacrónico, Antidemocrático, Repugnante, Desaliñado, Jetón, Amargado, Derrotado, Malvibroso, Detestable, Improvisado, Incitador, Enano mental, Provocador, Porro, Municipal, Pequeño, Cerrado, Ausente, Disperso, Evasivo, Escurridizo, Pueblerino, Limitado, Necio, Obtuso, Terco, Abusivo, Cínico, Miserable, Mezquino, Torpe, Populista, Mentiroso, Ladino, Demagogo, Soberbio, Hocicón, Mesiánico, Perverso, Iracundo, Rabioso, Hipócrita, Frustrado, Pasivo-agresivo, Irresponsable, Ególatra, Narcisista, Arrogante, Intolerante, Prepotente, Oportunista, Autoritario, Desequilibrado, Estulto, Errático, Supersticioso, Mafioso, Zángano, Corrupto, Deshonesto, Despótico, Oportunista, Bipolar, Engañoso, Anacrónico, Percudido, Desaseado, Repugnante, Sucio, Vengativo, Resentido, Estúpido, Pequeño,
Idiota, Cerrado, Ausente, Orate, Disperso, Pueblerino, Limitado, Mediocre, Esquizofrénico,
Oligofrénico, Terco, Abusivo, Hijo de la Chilindrina, Peneque… no sea necesario aclarar a quién nos referimos.
Autor: Mejor así lo dejamos.
El hijo del Presidente
— Oigan, ¿y ustedes cómo se casaron? ¿Por bienes mancomunados, o bienes separados?
“Eh… nos casamos por adjudicación directa”.
Autor: Un tal López Beltrán of Houston.
De padres, madres e hijos
Ayer estaba haciendo la comida cuando mi hijo se acercó para decirme:
“Mamá, algún día voy a trabajar y te voy a ayudar con la comida y los gastos de la casa”.
Al escucharlo se me llenaron los ojos de lágrimas. ¡Ya tiene 32 años el chiquitín!
* * *
— ¡Hijo, ordena tu cuarto!
“¿Por qué la urgencia?”.
— ¡Pues es que vienen visitas!
“¡Ah! No sabía que la reunión iba a ser en mi cuarto”.
* * *
— ¿Qué crees que me pasó?
“¿Qué, amiga? ¡Cuenta, cuenta!”.
— Ayer mi prima me dijo que va a tener gemelos.
“Supongo que la felicitaste”.
— Sí, claro. Le dije que por fin tendría dos hijos del mismo padre.
“¡Guau! ¿Y qué te respondió?”.
— Nada. ¡Me bloqueó y no sé por qué lo hizo!
* * *
— ¿Y la novia, hijo? Ya llevas años solito como el perro.
“¿Y la dieta, tía? ¡Ya llevas tres cochinos platos!”.
* * *
— Hijo, ven tantito.
“¿Sí, papá? Dime”.
— ¿Ves toda esta tierra?
“Claro, papá”.
— ¡Pues entonces agarra una escoba y ponte a barrer, semejante flojonazo que eres!
Autor: Una familia anónima.
Marido fiel
— Estoy orgullosa de mi marido.
“¿De veras, comadre?”.
— Claro que sí. Fíjate que me es taaan fiel, que hasta cuando ve películas para adultos, se asegura de que no aparezcan mujeres.
“Comadre, creo que te tengo malas noticias…”.
Autor: Otra vez, mejor así lo dejamos.
Cortitos
¿Qué tiene Darth Vader en el refri?
Helado oscuro.
* * *
Un padre dijo a su hijo:
“Niño, no juegues con fuego” … y Fuego se quedó sin amigos.
* * *
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que sus hijos se le rebelen.
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¿A qué actor le dan siempre el pésame?
A Johnny DEP.
* * *
¿Qué son 50 físicos más 50 químicos?
100tífcos.
* * *
Profesor a su alumno:
— ¿Sabe decir juguete en inglés?
“Toy”.
— Úselo en una frase.
“Toy muy triste”.
* * *
— Almirante, 15 carabelas aproximándose.
“¿Una flota?”.
— No, ¡las 15 flotan!
* * *
— Abuelita, cierra los ojos.
“¿Y por qué quieres que cierre los ojos?”.
— Porque papá ha dicho que, en cuando cierres los ojos, seremos millonarios.
* * *
— ¿De dónde vienes, tía Mercedes?
“¡Pues del salón de belleza!”.
— Ah. Y estaba cerrado, ¿verdad?
