ABDOMINALES. Si los intentos de levantarse de la cama cuentan como abdominales, voy muy bien en 2022.
ADVERTENCIA. Querido cuerpo: No preveo una glaciación en los próximos tiempos, ya puedes dejar de acumular grasa. Gracias.
AMIGO. Todos conocemos a una persona que come mucho y no engorda.
ÁNIMO. Tengo tan mala condición física, que en el gimnasio hoy una señora de setenta años, al verme subir a la caminadora, me dijo “¡Ánimo!”.
ANIVERSARIO. Llevaba cinco años sin hacer dieta, pero hoy, ¡por fin cumplí seis!
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BALANCE. Ya tengo el balance del mes pasado: 2 kilos más.
BARRIGA. Estoy en la edad en que meto la barriga… ¡y sigo teniendo barriga!
COMPENSAR. Peso 80 kilos, pero midiendo 1.75, debería pesar 70 kilos. ¡Necesito crecer 10 centímetros!
DIETA DEL ALIENTO. Hizo dieta de comer ajos por dos meses ¡y perdió 5 amigos!
DUPLICAR. Estoy pensando en hacer dos dietas, ¡porque con una, me quedo con hambre!
EJERCITO. Girar la cabeza de derecha a izquierda ¡adelgaza! ¡Hazlo cada vez que te ofrezcan comida!
FACILIDAD. ¡Ojalá todo fuera tan fácil como engordar!
FÍSICO. Yo tengo buen estado físico… ¡Para comer!
GIMNASIO. Otro día sin poder ir al gimnasio… ya van 20 años.
MEDIDA. “Lo conozco desde que era flaco”, es una medida de tiempo entre las amistades.
NEWTON. Creo que voy a tener que rezarle a Newton, para que su famosa Ley “Todo lo que sube tiene que bajar” se aplique a mi peso.
SANO. A mí siempre me ha gustado comer sano, ¡es mucho mejor que comer enfermo!
SIX PACK. No les muestro mi six pack… porque ya me lo tomé.
TOLERANCIA. ¡Tolerancia cero con la gente que no engorda nunca!
ROPERO. Tengo el closet lleno de pantalones talla “Por si adelgazo”.
VELOCIDAD. Se pasa tan rápido el tiempo… que no alcanzo a adelgazar.
ZUMO. Esta mañana sorprendí a mi hígado… ¡bebí zumo de frutas y verduras!
Autor: Un nutriólogo odioso.
Unos kilos de más
— Mi amor, ¿estoy gorda?
“Aléjate un poco para poder verte completa… ¡más!”.
***
— Estoy vigilando mi peso.
“¡P***ues, pon más guardias!”.
— Eres toda ternera.
“¡Será ternura!”.
— ¡Haz dieta, por favor!
***
— Amor, ¡me compré una faja!
“¿Qué marca?”.
— ¡La panza!
Autora: Una gordibuena.
Una buena ensalada
Frases que deben interpretarse como una señal de alerta para alejarse de esas malas influencias que prefieren las ramas en lugar de comidas “sustanciosas”:
- El secreto para que la ensalada quede rica, es meterla dentro de una hamburguesa.
- Estoy a dos ensaladas de mugir.
- Uno está amolado cuando la ensalada pasa a ser el plato fuerte.
- Un amigo que diga “tengo hambre” y se coma una ensalada… ¡es una amiga más!
Autor: Un carnívoro.
En el gym
Una mujer de más de 40 años entra corriendo al gimnasio y dice a sus amigas que están haciendo ejercicio en sus leggings:
“Les voy a contar un chisme que cuando lo oigan, ¡se les van a caer las petacas!”.
La mujer mira a sus amigas nuevamente y, al soltar los detalles y ver que no le prestan atención, exclama aterrada:
“¡Ah, no! ¡Ya se los contaron!”.
Autor: La amiga que nadie quiere tener.
El actor
Pablo había buscado todas las posibilidades de ser actor de cine. Había acudido a todas las audiciones, se había regalado como extra, como doble en las escenas de riesgo, lo que le había causado sendas heridas, huesos rotos, la pérdida de un ojo y toda clase de secuelas físicas. No le importaba hacer eso gratis con tal de que la gente lo reconociera. Sin embargo, eso nunca sucedió.
En su época de adultez, Pablo se rindió luego de treinta años insistiendo, sin que nadie nunca jamás lo reconociera.
Un día estaba en una cafetería cuando advirtió que una hermosa mujer no paraba de mirarlo, así que Pablo decidió acercársele y preguntarle el por qué, a lo que ella respondió:
“Es que me parece haberlo visto a usted en una película”.
Pablo no lo puede creer… ¡por fin lo han reconocido! Feliz, pregunta a la hermosa mujer:
— ¿En cuál película?
“No sé en cuál, ¡pero recuerdo que lo vi haciendo fila para entrar al cine!”.
Autor: Un maestro de actuación.
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Autor: Un estudiante a distancia.
