Tres bebés estaban en los cuneros, uno de ellos miró debajo de la sábana y feliz exclamó:
“¡Soy niña!”.
Otro hizo lo mismo:
“¡Soy niño!”.
Finalmente, el tercero se miró y tristemente gritó:
“¡Yo no sé qué soy!”.
Los otros dos preguntaron por qué, entonces el bebé respondió:
“¡Porque tengo zapatitos amarillos!”.
Autor: Una madre primeriza.
La excusa
La mamá de Luis tuvo gemelos, por lo cual su papá le dijo:
“Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela”.
Cuando Luis regresó de la escuela, el padre preguntó:
– ¿Qué te dijo la maestra?
“¡Que muchas felicidades por el bebé!”.
Muy enojado, el hombre cuestiona:
– ¡¿Qué no le dijiste que eran dos?!
“No, ¡guardé el otro para la otra semana!”.
Autor: Niño precoz.Colores
Aviso
La azafata dice por el altavoz:
“Señores pasajeros, tengo una mala noticia. Se nos acaban de quemar las alas”.
De inmediato hay un tumulto en el avión y la azafata se apresura a tranquilizar a los pasajeros:
“Tranquilos, ¡todavía nos quedan muslitos, pechuguita…!”.
Autor: Ex azafata.
Insistente
– Señorita azafata, ¿me sirve un whisky?
“Lo siento, señor, ya no servimos, en breve vamos a tomar tierra”.
– Ustedes tomen lo que quieran, ¡a mí me trae un whisky!”.
Autor: Pasajera frecuente de Aeroméxico y Volaris.
Terapia efectiva
Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama.
Cansado de esto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué que tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme, creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?
El especialista me comentó:
“Déjame eso a mí, y en doce meses te curo. Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos”.
Entonces pregunté cuánto me cobraría.
“Barato. Mil 500 pesos la visita”, contestó el doctor.
Un poco caro, pero si me curaba, valía la pena.
Seis meses después, me encontré al doctor en el cine. Me abordó y me reclamó:
“¡Usted dejó de ir a mi consulta después de la tercera vez! ¿Por qué no regresó?”.
Y justifiqué: bueno, doctor, 80 dólares por consulta tres veces a la semana, por doce meses es bastante dinero. Encontré un mesero en el bar que me curó en una sola sesión por 100 pesos. Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que compré un auto nuevo.
“No me diga -dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber cómo un mesero que solo sabe de servir copas, lo curó por 100 pesos?”.
Fácil: me dijo que cortara las patas de la cama. Ahora ¡ya no puede haber nadie ahí abajo!
Autor: Mesero terapéutico.
Qué hay de comer
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
– Mamá, ¿qué hay de comer?
– Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
– Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
– No hay arroz.
– ¿Y loro al horno?
– No hay gas.
– ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
– No hay electricidad.
– ¿Y loro frito?
– No hay aceite…
Y el loro contentísimo grita:
– ¡¡VIVA AMLO!!¡ ¡VIVA MORENA!!
Autor: Un conservador, derechista, fifí y bueno, todo lo demás…
Instrucciones
Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL (¿Cómo se usan los jabones NO normales?).
2. En algunas comidas congeladas:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO (pero solo es una sugerencia).
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE (Demasiado tarde. Este me encanta…)
4. En el paquete de una plancha:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO (sin comentarios).
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A… (¿Cómo rayos les escribo un e-mail? ¿Con señales de humo?)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (¡Pero si la explotación infantil acabó hace años!)
7. En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS (¿Pero qué mascotas tienen los coreanos?).
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE VER UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR (Qué para comerte una fabada, ¿antes no la sacas de la lata?).
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, en el interior o en el exterior… ¡Estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo!).
10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER FRUTAS SECAS (Uff, ¡gracias!).
11. En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS (¡No se me habría ocurrido hacerlo!).
Autor: Ama de casa, quién más…
