Ayer estaba viendo yo, en las redes, ¿no? Y veo, destacadísimo, ¿no? En… el internet. Este… ‘Se deprecia el peso’, dice el Reforma. Eh… está a más de, creo que 20.4 pesos por dólar. Y me llamó la atención, pues yo le doy seguimiento a todo lo que es, eh… la situación económica, financiera. Y voy a la información, no… afortunadamente no estaba así. Estaba, creo, que en 21.70. Pero mienten…”. – Cita textual de la conferencia mañanera del 8 de septiembre. Diosito santo sagrado, ahora sí que ¡EN ZERIO!
Bizcos
En el cielo volaba un avión con 250 bizcos:
“Buenas tardes, damas y caballeros. En este momento sobrevolamos la ciudad de París, y si voltean a la derecha, verán a la izquierda la Torre Eiffel”.
Autor: Guía de turistas.
Recomendación médica
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
– En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros y nada de viajes o vacaciones.
“¿Hasta que me recupere, doctor?”.
– No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
Autor: Doctor regio.
Potencia
Un anciano en el consultorio:
– Doctor, quiero que me baje mi potencia sexual.
“¡Pero si a su edad la potencia sexual está solo en su mente!”.
– Precisamente por eso quiero que me la baje!
Autor: Típico viejo rabo verde.
Muy gallito…
Entra un borracho a una cantina y grita:
“¿Quién se cree muy gallo?”.
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo:
“¿Quién se cree muy gallo?”.
En eso se para un vaquero de 1.90 de estatura:
– Yo, yo me creo muy gallo, ¿por qué?
“¡No, pues nomás para que me despierte a las seis de la mañana!
Autor: Ebrio, pero madrugador.
Rubia denuncia
Una rubia gritaba:
“Me robaron la camioneta, ¡ayuda, por favor!”.
Un señor se acerca y le pregunta:
“¿4×4?”.
Ella contesta:
“16, ¡pero ayúdeme, por favor!”.
Autora: Una morenaza.
Soporte técnico
– ¿Qué computador tiene?
“Uno blanco”.
– (Silencio)
***
– Haga clic sobre el icono “Mi PC”, a la izquierda de la pantalla.
“¿Su izquierda, o mi izquierda?”.
– (Silencio)
***
– Tengo problemas para imprimir en rojo.
“¿Tiene una impresora a color?”.
– ¡Aaaaaah! ¡Gracias!
(Silencio).
Autor: Anónimo de Telnor.
Las carabelas
– Almirante, hay quince carabelas aproximándose.
“¿Una flota?”.
– No, flotan todas.
Autor: Estudiante de la Naval.
Gallegos en corto
¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?
Para batir récords.
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?
Con dinamita.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo cómo duerme.
¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
Ayer fallecieron cuatro gallegos: dos en un asesinato, y dos en la reconstrucción de hechos.
Un gallego muere de la risa, le hacen la autopsia… y no le encuentran el chiste.
Autor: El mismo madrileño odioso de siempre.
